勵志人生首頁祝福語

超級搞笑簡訊

1、安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,聖泉乾啤酒!你腿一抬,劍男春酒!

2、美女尿急,路邊小解,無紙,以樹葉擦之。葉有刺,陰部甚疼。美女不悅曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??”

3、誇張的時代:三層左右的樓叫大廈;屁股大的空地叫廣場;巴掌大的草皮叫草坪;一棵樹的地方叫園林;幾支花的池子叫花園…

4、汽車上,某男撞在某女身上,女大怒說:你三條腿還站不穩!男擺擺手說:算啦算啦我不和你吵,反正你橫豎都是嘴。

5、深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲,越聽越怕,終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方說:差點嚇死我!你在幹嘛?答:他們把我的名字刻錯了,我改改!

6、倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!

7、螞蟻和大象結婚了,可是沒幾天大象就死了,螞蟻非常傷心,一邊哭一邊罵到:親愛的,你怎么走在我前面了呢,這輩子我他媽不用乾別的了,就埋你

8、丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生:別誤會,我在給她量體溫。丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了。

9、某男逛妓院,問女價錢,女答:50元。男見便宜,幹了。女說:請付100元,男問其因。女答進出各50元。男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費!

10、某家養一貓,煩!將其拋之,然貓認家,幾次棄之均自回。一日男駕車再棄貓,當晚致電其妻:貓又回家了嗎?妻曰:回來了!男吼:叫丫接電話,老子迷路了。

11、一男子下班發現兒子把保險套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什麼?“老師說“你演個吊“!

12、京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看。車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!

13、一食客叫來老闆問,這個紅燒雞塊里怎么還有雞毛呢?老闆說,這是我們的防偽標誌。

14、一少女與瞎母同居。一日女與情人在裡屋偷偷做愛,呻吟之聲驚動其母,問其故,答中暑。母入內探視,情人忙從女身上站起,倚壁而立不敢動。母欲觸女額,卻誤握情人雞巴,大驚曰:“天氣果然熱,牆上橛子都出汗了。”

15、一男青年在公車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!

16、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭強暴,電台採訪,大媽言:其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

17、兒子每晚要和媽睡。媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯。媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!

18、茫茫人生路,誰不錯幾步?老婆要照顧,小秘也得處。家裡留個做飯的,單位留個好看的,外頭有個會賤的,遠方有個思念的,這樣的生活才是快樂無限的。

19、某男久不行房,妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦。他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻陰部後問妻:我留鬍子好看嗎?

20、駱駝和大象在路上遇到了,大象奇怪的說:咦,你的咪咪怎么長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了,說:死樣兒,滾遠點,我不和jj長在臉上的東西說話。

21、某君酒醉,誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰:‘說了不喝,怎么還倒酒?’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒:‘誰他媽又開一瓶!’

22、歹徒闖入民宅強姦婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了。

23、兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆核子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰!

24、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強姦了。警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的。

25、一愛滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為雞巴生,為雞巴死,為雞巴奮鬥一輩子;下聯為:吃雞巴虧,上雞巴當,最終死在雞巴上。橫聯:倒雞巴霉。

26、褲子改上衣是提拔使用;男褲改女褲是交流使用;襯衣改褲衩是降職使用;背心改乳罩,雖說是平調,但位置很重要!

27、唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚呼:長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經而來!

28、老漢乘火車,夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後,覺腳癢不適,醫生論斷為梅毒,老漢連稱稀罕。醫生曰:“你這算什麼??昨天還來了一個b里長腳氣的呢!!”

29、話說一對男女偷情,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好八大不懂事:領導敬酒你不喝,領導小姐你先摸,領導走路你坐車,領導講話你羅嗦,領導私事你瞎說,領導洗澡你先脫,領導夾菜你轉桌,領導聽牌你自摸。

30、一光棍洞房花燭夜後,新娘艱難地扶著牆出來,罵到:“騙子,他說他有三十年的積蓄,我還以為是錢呢!!”

31、男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥。接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麽短!

32、一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事。下聯:晚上吊沒事。橫批:閒來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞。下聯:晚上洞空空。橫批:有求(球)必應。

33、保險套對衛生棉說:“我真怕你,每次你一上崗,我就一星期沒生意做。”衛生棉生氣了:“你丫別裝蒜了,你他媽稍微疏忽一點,我十個月生意就黃了”。

34、一民工大便不通去醫院作檢查,醫生檢查後給此人開了一個藥方,民工到取藥處一看是一卷手紙,不解,醫生說:以後不要再用水泥袋擦屁股了。

35、一女胸小難嫁,相親時男問有饅頭大嗎??女說有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小饅頭!”

36、一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬!

37、是夜。夫於床上看書。不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒嬌。夫問:幹嗎?妻反問:你手幹嗎?夫一本正經的說:濕濕手。好翻書!

38、一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論:舒服死了!

39、單位領導總結髮言:我們工作搞不好的原因是:一是像寡婦睡覺,上面沒人;二是像妓女,上面老換人;三是像和老婆睡覺,自己人老搞自己人

40、夫妻與幼兒同住,夜半做愛,突然發現兒子不見,忙尋之,原來抱膝蹲在門後。夫曰:“快回來,門後風大。”兒憤曰:“少騙人,被窩裡風更大。”

41、一女兵女扮男裝,一天在陣地上忽然大姨媽來了,底下紅了一片,連長問道:“你哪受傷了?”女兵忙說:“沒,沒事。”連長忙扒下她褲子,一驚:“雞巴炸飛了還說沒事?”

42、屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據。一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識‘嫖妓二字,問屠夫:何事罰4000元?屠夫答到:罰我肉中注水!

43、傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫對公說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!

44、1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,他媽的解放了。

45、晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看。次晨,見一男做伏地挺身,便細看,男人大怒:傻b你看什麼!傻子說:你才傻b那,底下人都走了還乾!

46、某貧困村村長介紹村情:吃飯基本靠黨,穿衣基本靠紡,致富基本靠搶,媳婦基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

47、部門經理給總經理匯報公司搞不好的原因:一。如同寡婦睡覺,上面沒人;二。如同小姐睡覺,人換得太勤;三。如同兩口子睡覺,自己人搞自己人。

48、什麼是驕傲?牛唄!什麼是謙虛?裝唄!什麼是勤儉?摳唄!什麼是奉獻?傻唄!什麼是聰明?吹唄!什麼是靚哥?你唄!呵呵, 祝你開心!

49、聰明的男人+聰明的女人=浪漫;聰明的男人+愚蠢的女人=懷孕;愚蠢的男人+聰明的女人=誹聞;愚蠢的男人+愚蠢的女人=結婚。

50、公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!

51、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

52、主持人問:貓是否會爬樹?老鷹()搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

53、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的幹活?猛男曰:裡面的搓搓!

54、村長夜半醉酒回家,誤躺豬圈,讓老婆為其倒水,母豬哼哼數聲,村長曰:“不倒就算了,還撒什麼嬌呢!”伸手摸到豬奶,笑罵道:“靠,又買劣質皮衣了,還雙排扣呢!”

55、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什麼,高潮到了我會叫的!

56、世界之最:最美的歌:偉哥;最甜的奶:二奶;最神秘的人:情人;最暢銷的書:女秘書;最昂貴的房:乳房;最常見的關係:男女關係;最不想掙斷的鎖鏈:婚外戀。

57、雙胞胎在母親肚子裡聊天。老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們。就是不愛衛生,吐口痰就走。老二說:還是隔壁的叔叔好。他吐完痰還用袋子把痰裝走。

58、父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下。父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!

59、兩個女士在抱怨如今的公車擁擠,使她們痛苦不堪。一個說:“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產。”一個說:“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。”

60、倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問:我身上有嗎?兩人齊答:你身上有時有,有時沒有。

61、主任和司機一起去觀看演出,到了門口,保全讓主任進去了,把司機攔住了,司機義憤填膺的說:我和他是一個系統的,讓我進去。保全也得理不饒人:jj和蛋蛋也是同一個系統的,雞雞進去了,蛋蛋就進不去。司機:……

62、一人酒後如廁,回來後對同伴說:“這酒店生意就是好,連廁所里都擺了兩桌!”於是繼續喝酒。隨即,一群人衝進房間按住該人就打。同伴忙問其故,答曰:“這小子到我們包間隨便撒尿!”

63、人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會就像自慰:所有的都要靠自己的雙手解決!

64、女人活得好苦好累和好悲:收入是老公留給二奶的,財產是兒女的,身體是情人的,只有皺紋和衰老才是留給自己的!

65、一跳蚤向夥伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的鬍鬚上,後來經歷周折才到達一女陰毛上,結果第二天早上醒來,發現又回到了以前那男的鬍鬚上了!

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