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最傷心的日記

最傷心的日記(一)

有時候哭泣不是因為難過。有一些東西錯過了,就一輩子錯過了。人是會變的,守住一個不變的承諾,卻守不住一顆善變的心。有時候執著是一種負擔,放棄是一種解脫,人沒有完美的,幸福沒有百分之百,知道自己沒有能力一次擁有那么多,也沒有權力要求那么多、但是我不會奢求什麼。

一生中有幾個愛你的,一生中有幾個你愛的。一生中有幾個能為你付出的,一生中有幾個你能為他付出的。人生很短,之所以要珍惜。

每當自己難過的時候,都喜歡仰望天空,沒人能理解為什麼,只有自己知道,那是因為怕眼淚流出來。

長這么大、從來沒有想著為別人著想,總是想著別人為自己付出,hihi太可笑了,覺得別人愛自己、疼自己是應該的。從小父母為我吃多少苦、受多少罪。我從來都不懂的包容,學不會每個女人因有的溫柔,做不到向別人愛自己一樣愛對方,從小隻知道別人有的我也應該有,別人做不到的自己要做到,總是那么要強。現在才理解到,其實這不叫要強,是逞強。

從小到大喜歡音樂,喜歡寫東西,因為我覺得人生沒有什麼能像這倆種方式一樣釋放自己內心的感情,喜歡聽著歌,然後寫下自己對生活對愛情的感觸,喜歡一個人靜靜的呆著,喜歡聽著音樂看著自己這么多年對生活、對愛情的理解。喜歡一個人安靜的趴在桌子上,喜歡一個人站在高處望向遠方、我總是喜歡一個人。

記得那年,孤身一人來到~上海~,剛到上海的時候什麼都沒有,沒有住的地方,沒有朋()友的關心,沒有家人的問候,沒有他人的理解,有的只是滿腔熱血。我和其他人一樣,來到陌生的大城市,來到對於自己來說嚮往已久的地方。但是沒想到的是,和自己的想法有很大的出入。沒有錢根本生活不下去。我不斷的跟自己說既然來了,就不要想什麼後悔,路是自己走的,不能萬事都靠父母。來到這我才失去了方向,不知道該怎么往下走,不知道怎么賺錢,不知道怎么才能不被騙,不知道的太多了。後來靠自己慢慢的摸索,靠自己的努力,靠自己的汗水和淚水,現在足以讓父母放心。

一個人在上海,特別想家,想家裡的朋友,在這個陌生的城市、什麼都要從頭開始,難過的時候自己躲在被窩裡哭,高興的時候沒有人能分享,只有把快樂藏在心裡,痛苦的時候沒人能理解,只有一個人默默承受,再多的苦也要自己扛。多想找個人替我分擔,多想和他一起放下我多年壓抑在心裡的東西,我一直在尋找那種感覺,那種在寒冷的日子裡,牽起一雙溫暖的手,踏實地向前走的感覺。

其實我很怕,怕戀愛,怕用一轉身離開,用一輩子去忘記……

最傷心的日記(二)

傷心的一天,我犯了錯。那一天,我好傷心。我知道我們不可能。其實從一開始,我就知道,茫茫人海,你我只是過客而已。但我還是傻傻的等,儘管有些淒涼,但我並不冷,畢竟,愛過就不後悔。很久以前,上天給了我一個讓你愛上我的機會,可我並沒珍惜。這是我們最好的結局。

最傷心的日記(三)

昨晚仍舊沒睡好,早上被趙老師告知要換新班主任了,像天打雷劈一樣。下課後,同學們都在討論這件事。郭佳跟我說,她好想哭。其實那時我恨不得馬上衝進廁所哭一場。下午班會課算是真正地接觸了新班主任。她給我們念了校規,其中有一條是不許帶撲克牌,她還重複了一遍。可惡,竟然敢在我張大魔術師面前說不許帶撲克牌。我又不是賭博,玩魔術也不可以嗎?以前俞老師還看我變魔術呢。

下午老媽來接我,躲進車後,還裝著沒事和她有說有笑的,在開到離開學校有一段距離時,我終於沒忍住積蓄了一天的眼淚……為什麼不讓俞老師當班主任?

我曾經看到別的班班主任沒來,覺得他們好幸福,而在俞老師病了後,真的好難過,耗傷心。或許以前應該更好地珍惜。

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