勵志人生首頁人生感悟

總不能生活強姦了你,你就認了,還給他生個孩子

我說過,我的情緒分為高興、很高興和非常高興。

每一個跟我相處過的人,都覺得像我這種24小時臉都笑爛了的傻逼,肯定是從出生到現在就一帆風順,人生最大挫折就是眼睫毛又掉了兩根吧?

等他們看到我寫的《我的爸爸,要結婚了》,都覺得不可思議。從國中開始,我家就成了狗血劇現場。爸爸出軌,媽媽被小三毆打,13歲的我拿著菜刀去砍人。目睹我爸和小保姆在床上調笑,看著他換了一個又一個的情婦,父母離異又複合、複合又離異……從這種家庭出來,怎么可以這么樂觀這么二逼?

其實我爸這事還有新進展。去年底,我爸讓我給他8萬塊,他拿來給情人作為分手費。因為糾纏這么多年,他也膩了。

呵呵。他也說得出口。

我沒理他。

於是他就沒跟小三分手,於是小三就懷孕了,於是今年生了個兒子。

不得不說,我爸腎功能真好。

我爸的兒子,比我的兒子還要小7歲。

人生還能更無厘頭么。

比這更荒誕的是,我爸說起這事,認為造成這種後果都怪我。誰叫我不給那8萬分手費呢。害他現在60多高齡還要撫養小孩,多可憐。

我擦。

我被他的神邏輯驚呆了。

即使如此,我還是該幹嘛幹嘛,繼續沒心沒肺地活著。

坦白說,今天要不是寫這篇文章,我差不多都忘了這事了。

不然呢,我該每天以淚洗面么?

我以淚洗面,這事就能解決么?

總不能生活強姦了你,你就認了,還給他生個孩子。

不要甘於被生活強姦啊,我們也可以主動強姦生活啊。

到底為什麼我可以做到這么樂觀?

為什麼很多人跟我經歷的事的狗血程度差不多,甚至還輕點兒,卻比我痛苦一萬倍?

柴靜在《看見》里說過一句,痛苦不是財富,對痛苦的反思才是財富。

我總結了一些我的獨門經驗,對大家或許有用。

不是的。對一件事怎么看,你會做出什麼反應,不是情緒決定的,是你的思維方式決定的。壞事有多壞,取決於你自己。

同樣是踩到一坨狗屎,有人覺得自己走了狗屎運,搞不好要發財了,於是暗爽;有人覺得狗屎這么髒,自己倒了血霉,於是沮喪……你看,你開不開心,不是屎決定的,是你怎么看待這坨屎決定的。

你的情緒,你是可以“管理”的。有了這個基礎認知,我們才能來談怎么讓自己更快樂。

通常一件壞事發生,我首先會考慮的是,這事我能控制嗎,能改變它的走向嗎?就拿我父母的事說,他們離異,是我的錯嗎?不是。我如果難過下去,對他們和好,有幫助嗎?沒有。

我如果樂觀起來,帶動媽媽也變得樂觀,是不是更好?那么,就讓眼淚滾回淚腺,我乖乖地讀書,努力上進,考上研究生,找個自己喜歡並擅長的工作,寫書,延續媽媽的作家夢。只有我自己變得強大,才能保護媽媽。

所以,我不會把時間浪費在難過上。與其去糾結自己改變不了的事,不如去做些什麼,讓自己過得更好,唯有自己變好,才能守護自己的所愛。其他都是廢話。

答案往往是並不會。既然不會,那我現在生個屁的氣啊。趕緊節省時間滾去看電視逛淘寶胡吃海喝啊。

想一想有多少你當初覺得天崩地裂的事兒,現在看來就是些雞毛蒜皮,人生多短啊,從出生到死,只有900個月啊,難過一分鐘都是巨大的浪費。

損失了錢,我會想:這錢回來了,我就會成為百萬富翁嗎?不會,那有啥好難過的啊。

認識一姑娘,她幫朋友充電話費,結果50塊充到陌生人手機里了。陌生人也夠賤,不肯還給她。為這事她難過了一周。關鍵是這姑娘月入四五千,這50塊也不是救命錢。

難過這么久,錢就回來了嗎?不會啊。所以我有任何金錢上的損失,都看得特別開——不是因為我有錢,而是因為我難過有個屁用,還不如努力提高自己的專業技能,以後賺更多錢。

記住,永遠把快樂放在你的價值排序第一位。上面那個姑娘,為了50塊錢,她花了7天時間去難過,她的7天時間,只值50塊?我們的快樂才是無價的啊。

我每次看到身邊很多人為了 “室友今天沒倒垃圾”“今天發的朋友圈老同學都沒給我點讚”這類芝麻綠豆大的小事耿耿於懷的時候,就特別痛心,有這時間去擼個管、看個新聞聯播也好啊,手淫強身意淫強國啊。

是的,我不愛惜東西。新手機被劃了道口子,我不會心痛,那是我使用過的痕跡啊,有什麼關係?你不覺得有點傷疤的手機更酷嗎?跟別人的不一樣。哪怕買了名牌包,我也是隨便亂扔——再說一遍,不是我有錢,而是當我不能隨心所欲使用一樣東西的時候,我不會買。很多東西不是你買不起,是你用不起。

看過一個小故事,一個姑娘因為虛榮買了個香奈兒的包,和一幫有錢的朋友去夜店,朋友們把包包都扔地上,姑娘也忍痛扔地上,一晚上她都為自己新買的包提心弔膽,好不容易熬到聚會結束了,她看到自己的新包上掛了個印子,為此哭了一夜。何必呢。

我快樂的一大原因是我的欲望很簡單,每天都能吃到喜歡吃的東西就很幸福。我能為吃到好吃的煎餅果子、麻醬燒餅、小龍蝦這種小事開心很久。

我根本不會迷戀任何名牌。我買名牌是因為它們好看或者質感好,不是因為它們能證明我牛逼。一個傻逼,就算是開著瑪莎拉蒂,也不過是開瑪莎拉蒂的傻逼。

愛面子的人,通常都沒什麼面子。你說如果馬雲現在衣服扣子扣錯了,或者提一皺巴巴的包包,你會覺得他很挫比,很沒面子嗎。不會,因為他是馬雲。

面子不是你想裝就能裝出來的。你有沒有錢,你有不有趣,你有沒有用,這些事決定大家對你的評價。

有些男人,強迫老婆在外人面前對他言聽計從,顯得他有面子,我覺得特別搞笑。如果你足夠強大,你跪舔你老婆,反而顯得特萌。你的面子要靠你的女人幫你掙,還能比這更寒磣嗎。對於那些靠欺負弱小來顯得霸氣的傻逼,都不配被我罵。

最近最喜歡的一句話就是,那些在感情中不求付出只求回報的人,往往都會如願以償,得不到任何回報——這就是我從不無私奉獻的原因。

比如我很討厭很多父母說自己帶孩子犧牲多大多大,誰他媽讓你生了?不是你自己的選擇嗎?為孩子犧牲睡眠、犧牲娛樂、犧牲自由的同時,我得到了與他相處的快樂,我得到了重新當一次小孩的樂趣,我享受每一天跟他互相毒舌互相羞辱的愉悅。這本身就很爽了啊。

我每天都覺得自己特幸運,今天又看了場好電影,讀了篇文筆超好的黃文,爽!而對於討厭的人討厭的事,我總是很快就忘了。

為什麼有些人顯得運氣特好,有些人顯得運氣特壞?英國心理學家理察·懷斯曼做了一套實驗,表明運氣和你的思維方式和行為習慣相關,幸運兒總是發現事情好的一面,所以形成良性循環。

很多人以為開心的人是因為樂觀,其實不一定。在巨觀上,我是很悲觀的。我不知道未來會怎么樣,所以我只在乎現在,我只享受當下。

我要永遠活在“任何一天死掉,都已經賺到了”的狀態。每一天我都選擇做自己喜歡的事,跟自己喜歡的人在一起,絕不委屈自己。

你之所以不開心,是因為你貪心。為什麼很多人總是不快樂呢,因為他們什麼都想要,錢、權力、美貌、智慧,哪樣都艷羨。仇富是最廣泛的情緒。如果你不曾羨慕,你就不會覺得別人在炫耀。

我一個朋友,老公是上市公司總裁,她經常跟我抱怨老公陪她的時間太少,她也成天因為這事跟老公吵架。我就說,男人啊,分兩種,有事業的和顧家的,你只能選一樣。我家羅同學從來沒有事業心,每天的興趣愛好就是打遊戲,夢想是40歲退休,當混世魔王。可是他顧家啊,對我好啊,這不就夠了。

我從來不介意他賺錢比我少,也從來沒有羨慕過誰的老公多牛逼多有錢。因為錢我可以自己掙,我只要他對我好。想清楚,自己要什麼和不要什麼,不要的,不管別人擁有多少、多么高調,關我屁事。

總有人說,我跟男友談了4年,他把我甩了,我虧大了啊。可是談戀愛的過程中,你不快樂嗎?你不幸福嗎?你沒學到什麼嗎?當你深愛一個人的時候,你會學到他的一切。

如果這些答案都是否定的,那你之前為什麼要跟他在一起,你他媽有病啊。只要在做一件事的過程中,你得到了快樂,你學到了東西,不管結果如何,你都沒虧啊。

不要讓那些你不認識的人,網友、餐廳服務員、公車上的大媽,左右你的情緒,把自己變得強大變得可愛,讓身邊的人快樂,這就是最大的成功。至於其他人,關你屁事。

痛苦的根源不是來自於外在,而是來自於對自己的不滿。只有真正愛上你自己,你才能夠得到有質感的快樂。

愛上自己這件事,我花了很多年才完成,中學、大學階段我都非常自卑,因為胖、因為矮、因為不喜歡自己的一切。我試著分析自己最重視的是什麼,自己最羨慕的別人的優點是什麼?是聰明,是有知識,是有思想,那么,我努力培養自己的優點。就此我找到了自己的快樂之道,快樂是什麼?快樂就是進步,今天知道的知識比昨天多,就安心了。

所以看書是我治療自卑的唯一方法。也許每個人在意的不一樣,你喜歡有錢的人,那你就去賺錢。你喜歡好看的人,那你就去變美。總之要變成自己喜歡的人,你才會快樂。當你有一件最擅長的事,你做得很好,有這個打底,別人諷刺啊、挑剔啊、討厭啊,根本不值一提。

恩,本質上,快樂的技術就是爛俗的。

海明威不是說了嘛,心理健康有時候就意味著庸俗。

愛你所擁有的。珍惜你所擁有的。

快樂不等於傻逼。我們深知世界的複雜、黑暗和荒謬,依然選擇面對複雜,保持歡喜。

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