勵志人生首頁祝福語

好玩簡訊

1、系統居然懷疑我灌水,我身邊又沒有水龍頭。

2、一對男女偷情,丈夫突然回家,男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上圍觀,男的裝著若無其事看天:啊,這就是地球呀。路人說:cao,裝雞毛外星人。

3、親愛的:該起床了,別睡了,快變小豬了,哈哈哈哈哈,我想你了,你想我嗎?

4、天將降大福於斯人也,必先振其鈴聲,亮其螢幕,現其文字,祝福塞其胸懷,使斯人悅其心志,翹其嘴角,露其笑容,然後快樂多多!

5、一天早上,妻子邊照鏡子邊對丈夫說:你說要是你每天下班回來做飯洗衣,我什麼也不做,只用上班,那多好呀。丈夫走到妻子邊上,搖著妻子的胳膊道:老婆,醒醒,醒醒,時間不早了。別做夢了。

6、有次撿了個糖,拿給我爸看,他說他先嘗嘗看有沒有毒,結果就沒我的份了!

7、我叫太陽每天把幸福的陽光灑在你身上,我叫月亮每天給你一個甜美的夢境,祝願你事事如意!

8、新學期伊始,我們計算機系高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措,便主動上前幫她提起箱子。不料箱子太沉,我又不好意思放下箱子,只好勉強支撐著。才走了幾步,那女生便對我說:「提不動就滾吧。」我一聽此言,頓時怒氣衝天,放下箱子,怒視著她。那女生愣了幾秒鐘,才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:「我指的是輪子。」

9、降熱爽口吃西瓜,美容養顏是黃瓜,清腸利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它們是一家,你躲在地下幹嘛?原來你是地瓜。

10、我努力讓自己每天開心的笑,告訴自己沒有你我依舊很好。

11、你嬌羞的臉龐那麼美,似一朵含苞欲放的花;你輕盈曼麗的姿態溫柔可人得像小貓一樣的性情讓我如此陶醉,於是你有了暱稱:花臉貓……

12、尊敬的移動用戶: 由於您的積分已達到要求,本公司特送一名超級帥哥,請在三分鐘之內下樓接受,過期不予處理!

13、我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花,等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說:「小樣兒,我就不信招來的蜜蜂不蟄你!!」

14、我想到最浪漫的事,是在清晨對你說:你很漂亮!很優秀!很棒!我想這樣會令你一天都開心。但我不能常做,因為常說謊是不好的。

15、你是風兒我是沙,幸福尖刀把你扎;你有煩惱我來幫,美好子彈來上膛;你趕牛來我放羊,健康領隊放個槍。還不快投降:露出笑容模樣。

16、這是我今年參加的第三次相親。一坐下來媽媽便開始講起對面那女孩的種種優點,我媽媽講完,對方媽媽又開始向她女兒誇起我來。半個鐘頭後兩位媽媽才互相打了一個眼色離開餐桌,把我們兩人單獨留下。我和她靜靜對視了一分鐘,「你先把4月19日漢庭那晚的小費付了。」她先開口道。

17、由於操盤手技術不好,第一輪沒跌到位,第二輪又沒跌到位,接著跌第三輪,還是沒跌到位,這時散戶哭了,抱著證監會主席的大腿說:大哥,你把我的錢沒收了吧!我不要了,太他媽嚇人了……

18、我在做操的時候有個蟲子爬在身上,嚇得大叫了一聲。班主任是個女老師,聽到後走到本人身旁,說:「哪兒,哪兒?我吃了它!」姐崩潰了。

19、七十歲的老爺爺娶了個小老婆,孫子問爺爺:你一把年紀,身體怎麼吃的消?老爺爺說:這同打痲將一個道理——少吃,多摸,拚命碰,不放炮。

20、一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然後問他:說,你是哪裡的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!

21、如果你容不下我,說明不是你的心胸太狹小,就是我的人格太偉大。

22、四隻老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯!

23、早上好呀!早起的鳥兒有蟲吃,今天抓到了幾隻?

24、若思念是一縷青煙,讓狂風吹到你身邊,讓你知道我有多想你;若牽掛是一滴雨水,讓大雨在你頭上下起,讓你知道我有多念你;感冒了吧?

25、一隻乾淨漂亮的小豬脖子上戴著蝴蝶結,P顛P顛跑到你面前,用崇拜的目光看著你,甩甩尾巴對你唱一首歌——長大後我就成你!

26、如果秋天走了,我會在雪地里等你;如果世界走了,我會在天堂里愛你;如果我走了,會讓她來照顧你。真的,她的養豬技術不賴!

27、聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死,我聽了一直很擔心,馬上給你發簡訊,如果你還活著的話,請回復我!

28、飛柔的秀髮長溜溜,炯炯的雙眼烏溜溜,纖細的身材直溜溜,清新的微笑美溜溜。見了你我就爽溜溜,不見你我就灰溜溜。

29、氣溫忽高忽低,就像意外襲擊;房價只高不低,很難有個屋脊;工資一路走低,讓人飽受打擊。最實在的是啥?友誼!朋友,照顧好自己!

30、首長:同志們好!士兵:首長好!首長:同志們都曬黑了!士兵:首長更黑!首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:報告首長,我是女兵。

31、同事聚餐,點了紅燒魚,一面已吃完,準備吃另一面,一男同事叫這妹紙一起翻下魚:來,咱們翻個身。只見那妹紙似害羞的說:不要嘛,我就喜歡這姿勢……

32、聽到老婆懷孕的訊息,老公主動繫上了圍裙,說:太好了,說吧,想吃點什麼?老婆正感動中,老公又說:以前配合你減肥,天天吃青菜我忍了,可打今天起,你要餓著我孩子,我可跟你急。

33、如果我是狐狸你是獵人,你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機,你會駕我嗎?如果你是錢我是存摺,我一定會取你的。

34、有個人第一次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有一個人正高聲喊:賣冰棍,他只好喊道:我也是。

35、有一次我問我媽以前的職業是什麼。老媽乾脆的把另一難題我是哪來的給解決了。她的回答:我以前是賣小孩的,你太可愛了,不捨得賣,所以留著自己養了……

36、如果說燒一年的香可以與你相遇,燒3年的香可以與你相識,燒10年的香可以與你相惜。所以,為了我下輩子的幸福,我願意——改信基-督!

37、特別喜歡一個妹紙,有一天終於成功約到她吃飯,自己緊張的沒什麼胃口,但是妹紙胃口奇好,狼吞虎咽。這時候本吊想抓住機會,於是故作鎮定的問她:你是一個人麼?妹紙抬頭瞄我兩眼:你才不是一個人呢!然後走了,留下本吊在風中凌亂……

38、夏季桑拿天了,頭頂冒煙了,愛情曬蔫了,月老紅線忘牽了,盼你只好望天了,情意需保鮮了,思念需要連線了,再不問候聯繫要斷了。

39、她終於瘦成一道閃電,找到前男友,二話不說劈死了他。

40、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼你嗎好?小姐瞪了他一眼,他一楞,馬上又對她說:媽,你好!

41、閒來有點無趣,發條簡訊逗你;手機嘟嘟響起,莫要把我忘記;笑容多多真心,煩惱統統遠去;簡訊傳達有禮,記得微笑常系。

42、老婆說:老公,我有了!老公激動得半晌無語,最後卻冒出一句:接下來我該怎麼辦呢?聽語氣好像自己犯案了似的。

43、一女穿個超短裙,後跟個屌絲,女一停屌絲就蹲下繫鞋帶,反反覆覆幾次女急了:你TMD在幹什麼?屌絲:繫鞋帶。女問:你拖鞋哪來的帶?

44、走過了山山水水,腳下是高高低低,經歷了風風雨雨,還要尋尋覓覓,生活是忙忙碌碌,獲得了多多少少,失去了點點滴滴,重要的是開開心心!

45、語文老師叫同學們用「不是……是……」造句。一個調皮的男生說:「媽生的不是兒子,是愛情。」一個女生說:「我談的不是戀愛,是磨難。」老師說:「我教的不是學生,是情種。」

46、某人坐朋友的高級轎車兜風,傾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又軟又滑,多好的皮呀!鄰座的女孩大喝一聲:住手!你摸的是我的大腿!

47、知道我們為何有緣嗎?早在一千年前我們就認識了,是個秋天,你隨我在風裡跑,在我身上留下了牙印,這事成了千古佳話。那時,我叫呂洞賓。

48、我家狗狗出去玩的時候居然叼回來一個純金的項鍊!七克多啊!好孩子。

49、愛人要選溫柔似水甜如蜜的。同事要選埋頭苦幹沒脾氣的。朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的。時間差不多了,快把鼻涕擦了好好上班吧

50、用刀子捅死你,我怕見血;毒死你吧,假藥太多;電死你吧,電費太貴,淹死你吧,沒準你還會游泳。算了,我還是想死你吧!

51、連草稿本都沒有,真可憐,實在買不起就到對面銀行貸款買呀。

52、平胸窮三代,腰粗毀一生。臉大不是病,腿粗要人命!

53、茫茫人海,為你怦然心動。你好似不在意的表情,卻讓我隱隱作痛。你的漠然讓我不敢表白,可我已不能自拔…你踩我腳啦!

54、昨天遇見一股友,問他:最近股市暴跌,睡眠質量如何?他說:還行,像嬰兒般睡眠!我說:羨慕死我了。他說:是睡一個小時,醒了,然後哭一個小時,接著,再睡一個小時,起來再哭一個小時。

55、兩個餃子結婚了,送走客人後新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!

56、時代真是進步了,衣服越穿越少了,發色越來越多了,眼睛也能變色了,指甲也能鑲鑽了,肚臍也能打孔了,小豬也能看簡訊了,呵呵,願你笑口常開,天天都有好心情。

57、有一顆豆,跌倒了,它氣餒,情緒低落。這豆就是我,有什麼能鼓勵它站起來呢?答案就是你!因為有一樣東西,叫「豬鼓勵豆」。

58、我已經把煩惱揍了一頓,它根本不愛你;我同時把憂愁罵了一頓,讓它不要再自作多情;唯有快樂讓我給你捎來信息:它願相伴你一生!

59、今天在做作業,看到一道數學題如下:已知我校男老師占全校老師的30%,女老師占60%,請問剩下的老師占百分之幾?看完就笑了:剩下來的是什麼玩意?

60、昨晚夢見你變成了毛毛蟲,一會兒又變成了花蝴蝶,後來又變成了一朵花,再來後來你竟變成了一堆牛糞!你還一直說著:心愛的人是鮮花,我就喜歡做肥料!

61、昨晚和老爸一起吃飯,他問我:「那個伯伯的女兒你還認識麼,以前你倆還一起玩呢!「當時我沒想起來,結果順口說了句:」沒睡過,不熟。「我爸:「……「

62、上帝看見你口渴,創造了水;上帝看見你餓,創造了米;上帝看見你沒有可愛的朋友,創造了我;然而他也看見這世界上沒有白痴,順便也創造你。

63、知道嗎?我真的是好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最後我再做個V的手勢耶!

64、沒有你,生活難;少了你,心很煩;追求你,不疲倦;占有你,心裡甜;擁抱你,天地寬;喔,人民幣,我願與你纏纏綿綿到永遠!

65、神啊!請替我送一個西瓜給那些忘了我,不給我打電話,不給我發簡訊,不惦記我的傢伙們,祝他們吃得飽飽,然後走路踩到西瓜皮!

66、妻子:你整天窩在家裡看書上網,就不能出去交際交際?丈夫:你以前可是喜歡我老實本分,你不是說做宅男挺好嗎?妻子:我說的是豪宅男,你是嗎?

67、朋友結婚,婚禮上司儀問新郎:「今後無論新娘是貧窮,富有,生病,殘疾,變醜,你都願意愛她一生一世嗎?」新郎說:「我願意!」緊接著,司儀又說:「今後如果你變得貧窮了,殘疾了,生病了,醜了,你願意放新娘一條生路嗎?」新郎猶豫數秒說:「我願意」尼瑪這司儀是要逆天啊??

68、如果沒有花朵,春天將會寂寞,如果沒有激情,四季將會平庸,如果沒有我,你將會失去一個最關心你的人!如果沒有你,小兔會問:我該和誰賽跑呢?

69、明天下午有空嗎?我想去找你,你到車站接我好嗎?不過我怕人多不好認,你把頭弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端個瓷碗與我聯繫,接頭暗號:行行好吧!

70、三心二意有罪,一心一意太累,真心真意難找,虛情假意噁心,沒心沒肺人煩,掏心掏肺人拒,狼心狗肺人恨,撕心裂肺人厭,人生百種無奈,順其自然最好,祝您開心!

71、男友開車到加油站加油,帽子被風吹跑了,便對女友說:你幫我加油,我去拾帽子。男友剛跑開不遠,就聽女友在後面大喊:加油!加油!

72、準女婿去拜見岳父母,準岳父:結婚後你一定要…準女婿激動:我一定會好好照顧她!準岳父搖搖頭:我是說,婚後你一定要好好照顧你自己!

73、數學老師講三角形全等與相似,講完就問同學:什麼是全等?什麼是相似?我睡著了,一句也沒聽進去,全部等於白說!等我昏睡時,好像聽進去一點,好像什麼也沒聽到,似曾相識。

74、在大學裡,談戀愛叫上班,失戀叫下崗,移情別戀叫轉行,失戀還沒重新開始找對象叫待業,失戀後重新再談叫下崗再就業!

75、那天我看見你了,你坐在大太陽底下,好不自在,我問你在幹嘛,你神秘一笑:小點聲,等我曬黑了就沒人說我是白痴!

76、太陽當頭照,花兒對我笑,愛學習,愛勞動,將來要為人民立功勞!都要立功了,還不起床?!

77、丈夫跟妻子打架,後來丈夫屈服了,伸出胳膊大義凜然地說:你還不解氣就咬我一口吧!妻子氣哼哼地說:咬你?我害怕得豬流感!

78、起來! 起來!起來!我們萬眾一心逃離溫暖的被窩,起來,逃離溫暖的被窩,起來!起來!起來來!

79、人生五步曲:走別人指的路,被別人去說吧;走自己的路,讓別人去說吧;走別人的路,讓自己去說吧;走自己的路,讓自己去說;走自己的路,管他誰去說!

80、拉開窗簾看看人家豬八戒都起來了你不可以輸給豬八戒的喔,夷?看見我的字啦?哈哈醒了喔!

81、小茶小酒喝著,好朋好友聚著。小情小調談著,紙牌痲將搓著。電視電影播著,瀟灑浪漫過著。好滋好味好生活,祝你享受快樂。

82、菇涼,醒醒,你全身的細胞都在喊你起床了!

83、中國為啥是吃文化?謀生叫餬口,崗位叫飯碗,花積蓄叫吃老本,混得好叫吃得開,沒能耐叫吃乾飯,女人漂亮叫秀色可餐,男人靠女人叫吃軟飯!

84、一個人打電話給醫生:大夫,我妻子最近總是肚子疼,像是得了盲腸炎。醫生:我記得二年前給你太太做過盲腸切除手術,沒有見過一個人身上長兩條盲腸的啊。這個人道:難道你就沒聽說過一個男人可能有兩個妻子嗎?

85、我總結了一下,其實現在科技可發達了,嚎——電話一撥一掛,話就全說完了;簡訊一寫一發,祝福就全表達了:祝福我親愛的朋友——住著小高層,睡到自然醒,穿著普拉達,開著牧馬人,戴著蒂凡尼,撥著蘋果機,養著哈士奇,喝著威士忌,每天狂數人民幣!

86、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的淚;如果天上落下兩滴水,那是我愛你而心醉;如果天上落下無數滴水,那則是……別瞎想了,下雨了!

87、我叫太陽每天把幸福的陽光灑在你身上,我叫月亮每天給你—個甜美的夢境,祝願你事事如意!

88、我都不好意思抓你了,你怎麼還好意思偷呢?

89、現在這個社會太複雜,我已請平安給你當保鏢,健康當護盾,好運當助手,快樂當伴侶,成功當後援,順利當前鋒,你放心去闖吧!

90、說你們沒有毅力呢,可你們還是有,就是長期堅持上課講小話。

91、人這一輩子,怎麼都是過,冬天別嫌冷,夏天別嫌熱,有錢別裝窮,沒錢別擺闊,與其皺眉頭,不如偷著樂。好友常惦記,一生樂呵呵!

92、自從吃了地溝油條,胃抽筋了,腸瘋狂了,走道也不穩了,自從喝了皮革鮮奶,心不跳了,肺不吸了,血液也阻塞了,還好有苯丙木床,在上面睡一宿,痛苦沒了,煩惱散了,生命也垂危了…祝你開心笑笑!

93、上帝為你關上一扇門的同時,還會用門夾你的腦子。

94、我大名逗你玩,小名逗逗,曾用名不逗白不逗,筆名逗了也白逗,網名白逗誰不逗,座右銘不逗你逗誰。都說逗你玩,還看?願開心就好。

95、希望你快樂;捂著肚子樂;蒙著被子樂;流著鼻涕樂;瞧著鏡子樂;對天哈哈樂;喝水咕咕樂;想到我就樂;不樂也得樂;永遠都快樂!!

96、我是一棵孤獨的樹,千百年來矗立在路旁,寂寞的等待,只為有一天當你從我身邊走過時,為你傾倒,砸不扁你就算白活了。

97、本信息純屬騷擾信息,騷擾那些還在睡的起來上個廁所繼續睡,睡醒了還沒有起來的就不睡了啊,已經起來了的就和我一起拿起手機騷擾那些還沒有起來的!

98、我從小喜歡追根究底,長大的志願是當偵探,現在是報刊的主編,你呢?」「我從小喜歡玩,長大的志願是懷揣大把的錢到處去逛,現在是公車售票員。」

99、長江後浪推前浪,疲憊死在祝福上,憂愁海嘯里蕩漾,煩惱撞在大壩上,愉悅直冒幸福光,開心翻在沙灘上。願朋友:讀完簡訊心花放。

100、人生就是一箱混搭速食麵:吃醋的滋味,是酸辣肉絲麵,甜美的滋味,是番茄牛腩面,憤怒的味道,是爆椒牛肉麵,您的箱子裡還有些什麼口味呢?

101、你我都是單翼的天使,唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你,千辛萬苦找到你後卻發現:TMD!咱倆的翅膀是一順邊的!

102、某晚,一裸男叫了一輛計程車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

103、國中時,班上有一同學很牛,一上課就呼呼大睡,直到下課才醒來。一天,他遲到了十分鐘,數學老師看到他就說:「你不能再遲到啊,否則會睡眠不足的!」

104、乞丐帶著猴子沿街乞討,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看簡訊它就看簡訊。

105、相親中,小王說:我是個十分愛乾淨的人!誰知女方一聽,競勃然大怒,罵道:那你去找她啊,跟我相什麼親?神經病。

106、你到雲南西雙版納旅遊,途中遇到一群野豬圍攻,旅客均掏出食品,金錢,野豬不為所動,你掏出僅有的身份證,群豬跪而痛哭道:老大,我們可找到你了!

107、不好了!昨晚你的床告訴我它已經不堪重負了!我替它求情你饒了它吧!叫它休息也一會吧!

108、最新搞笑整人簡訊:是真金,永遠不怕凶凶的火焰;是青松,永遠不怕漫漫的嚴寒;是海燕,永遠不怕劃破天空的閃電;是笨蛋,依然盯著簡訊傻傻的看!

109、寶貝,起床了,公雞一叫,小明就要炸學校了,快來看了!

110、早上好,一束陽光照在身,祝你天天都開心,財神家中去,夢想變成真,今天中大獎,明天去上任,朋友的祝福全都是真心。

111、睡覺的時候,我倆都願意睡在床的外側,因為看電視角度好,於是每天老公都會問,睡裡面睡外面,有一天,我脫口而出,睡下面。老公乖乖的睡裡面去了。

112、長時間沒有聯繫,我拋了一枚硬幣,預測你的訊息,正面是你平安,反面是你快樂,可它卻立在那裡。我明白了,原來你一直平安快樂大吉大利!

113、領導夸廚師:你這個王八燒得好。廚師回答:哪裡,哪裡,是王八都喜歡吃。

114、我高中時候有些結巴,我一國中同學跟我讀的同一學校,不過並不是一個班的。不過,儘管如此,我們依然在一起玩耍。一次,我倆相伴上樓,途中遇到他們女班主任,同學叫到:「老師好!」當時也不知道腦門兒發熱還是嗓子發啞,我道:「好!」當場,那老師也蒙了,不知道該說啥了!

115、武功在高,也怕菜刀;智力再好,一磚撂倒;走自己的路,讓別人打車去吧!穿別人的鞋,讓他們找去吧!為你送上星期一的祝福,讓別人羨慕去吧!

116、小小樹小小草,小小鳥兒沒煩惱;小小天小小地,小小人兒沒壓力;小小情小小意,小小簡訊滿情意;小小字小小信,小小祝福烙上印:快樂整個春季!

117、小時候聽媽媽講,屁股如果曬太久了的話會熟的,所以你現在要麼換個面繼續烤要麼穿衣起床,你別無選擇

118、其實我不想打擾你,其實我想和你說三個字,我真的不能再忍受了,我不說來的話,我害怕我會死去。所以今天我終於鼓起了勇氣:起床吧!

119、晚上硬拉著老公去散步,看到好多人遛狗,老公道:我一直在思索,我跟遛狗的人到底有什麼區別呢?

120、那天是一年一度的高考,上午考完後,小明說考的非常爛。同學問:「為何這次會考這麼爛呢?」小明說:「坐我前面的個子太高了,左右的太遠,我脖子扭傷無法看後面。」

121、你相信命運不?如果信,那麼宿命你不信也得信。

122、我們語文老師講初唐四傑:「楊炯,盧照鄰,王勃,駱賓王。最有名的王勃,二十多歲就死了。有才的死的早啊!你看你們,活的容光煥發的。」

123、朋友說咱倆在一起是不會幸福的,()他們勸我放棄你離開你!可是我真的特別喜歡你捨不得你!為此我跟他們鬧翻了!憑什麽呀!不許我養狗!難道還不許我養豬!

124、用電快,沒有備用電池,這樣他每天晚上必須回家充電。」另一個品牌的銷售人員聽了,趕緊把她拉到一邊,輕輕地說:「你千萬不要買iPhone,現在用iPhone的女人特別多,他晚上到哪兒都可以充電。」

125、妻子嫌丈夫買的肉貴,丈夫:再貴也沒你的肉貴!妻子莫名其妙。丈夫:你又上健身館,又買減肥藥,花了兩千多才減了不到三斤!平均多少錢一斤?

126、尊敬的中國移動用戶,您已經成功定製了清晨鬧鐘業務,每天5點我們會準時打擾你直至您起床,退定業務請回覆:我是豬,我要睡覺,我不起床

127、深夜布希看到拉登站立在自己床前,批頭散發,布希大驚說:你好大膽,敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的鬍子,陰森森地笑了,說:飛柔,就是這樣自信!

128、兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫。妻子不但不怕反而柔情的說:"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。"

129、無論天涯海角,我都與你緊緊相隨;無論海枯石爛,我都與你相伴。我要大聲喊出三個字讓全世界知道:怎麼還不請我吃飯!

130、我有心事一片,空對月來傾訴,我有愁思滿懷,只對海來釋放,我有信息一條,發給一頭豬:月亮都明白了,你咋就不知道呢,大海都了解了,你咋就恁痳木呢,手機快欠費了,快幫我充點啊!

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