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別人家的孩子總是更優秀?

“你看看鄰居家的某某,天天一回家就學習”、“你的表姐是重點大學畢業的,你怎么不像人家那么努力呢”……這些話聽起來多么熟悉,當家長要求孩子努力學習或者取得更大進步的時候,“別人家的孩子”就出現了。

被這個“別人家小孩”一直打敗的我們,如今是不是也在用同樣的話來教育自己孩子呢?在我們的成長過程中都有一個“宿敵”,有一個也許見不到但是無處不在,從來都不曾有缺點的完美小孩——“別人家的孩子”。

別人家的孩子,永遠刻苦學習,不玩遊戲,不愛打扮卻又可愛,聽話又認真,成績好、學歷高、工作錢多又不累,還有一個完美的男/女朋友……微博上,眾多網友吐槽“別人家的孩子”,可見深受其害。

總把別人家的小孩放在嘴邊,其實是眾多家長心中的一種投射,認為自己的孩子不夠完美,與自己的要求還有差距,所以他們只好將內心的期待投射到其他事物上,只看到其他孩子身上的某一種優點,便將其放大,認為其他的孩子就如同表面上看起來那樣完美,藉以這種美好形象,來為自己孩子樹立榜樣,讓其意識到差距、懂得進步。

雖然眾多父母希望給孩子找一個榜樣,但是用這種對比方式並不能起到好的效果,弄不好還會影響孩子的自尊心。如果孩子的觀念里總是需要和他人比,那么父母的眼中,總有更多更完美的孩子比自己優秀,孩子內心就會感覺“沒希望”,因為做得再好,別人家的孩子總是更優秀。孩子的成長過程需要客觀向上的評價,他們對自我的認知多數都是從身邊人的評價開始的。如果父母能夠幫助孩子意識到自己與他人的差距,並且關注自身的不斷進步,孩子才能夠感到被關注,才有進步的動力和信心。

轉念一想,也許你的孩子現在正是其他父母羨慕的“別人家的孩子”,也許他們成績不突出,但是他們做事總是認真踏實,也許他們沒能琴棋書畫樣樣精通,但是他們有自己的愛好並願意努力付出,只要你願意去找,孩子身上總是有許多閃光點。由於你的忽略,你對“別人家小孩”的關注,忘了給自己孩子鼓勵,多發掘孩子身上的優勢,他們會變得更加開心,更加自信

完美的孩子並不存在,雖然每位家長都希望自己的孩子成為優秀的人,但有些父母身為成年人,卻不能用成熟的心態來看待自己的教育方式,他們會將自己心中對孩子的完美期待無限放大,一旦孩子稍微不達標,就恨不得馬上採取各種方式去操縱、去改造,對“別人家孩子”的讚美和肯定,實際上正是一種教育方式的冷暴力,家長通過試圖用這種“榜樣的力量”來修正孩子的時候,實際上孩子接收到的信息是對自己的否定和批評,這個過程中孩子並沒能接收到正向的信息,雖然他們可能犯了錯,但家長又何嘗不是以偏概全,全盤否定了孩子的現狀。

一次次提到“別人家孩子”的好,其實就是對自己孩子一次次的否定,這種負面信息強加到孩子身上,使本來開朗的孩子變得內向,孩子的積極努力得不到認可,也會內心產生對“其他小孩”的怨恨,()他們認為有了他人的存在就讓父母看不到自己的好,這種負面思維嚴重的影響了孩子的社交能力。

家長們在教育過程中犯的最常見的錯誤就是總以為自己是對的,他們固執無端,希望用自己的權威來教育孩子,雖然內心滿滿的都是對孩子的愛,卻不懂得如何用正確的方式表達。他們並不把與孩子的溝通當成一件重要的事情,而是習慣於發號施令,要求子女服從,聽話的孩子就是好孩子,這成為眾多家長的標準。可實際上不平等的溝通對孩子是有害的,再多頻繁的溝通都只能是徒勞。長久下去,孩子與父母之間的隔閡會越來越深,父母覺得孩子越來越“主意正、不好管”,孩子認為家長越來越“粗暴、不理解”,彼此都是由愛產生了怨恨、誤解。

做家長的成人們,需要意識到你們的點滴行為無時無刻不在影響著自己的孩子,父母的思想傳遞給孩子,就會被吸收,成為孩子的觀念。你的表揚肯定要多用在自己的孩子身上,讓他們知道你的積極關注,並且願意幫助他改掉壞習慣,揚長避短。當孩子知道原來,家長是和自己站在一起的,是權威又是理解自己的夥伴時,他才能感到你對他的尊重,才能正面地認識自身的優缺點,不然無論別人家的小孩多么優秀,他的存在將會是孩子的噩夢,是孩子極度抗拒的形象。只有家長理解孩子,尊重他的意願。孩子的成長才是良性循環,接收愛的同時學會如何去愛自己、愛父母、愛別人。

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