1、宿舍有個夥計好上網，一日在網咖玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜沒洗過腳啊，那個味道，相當霸氣，宿舍除了他一共七個人，瞬間跑出來六個，還一夥計鎮定自若的在看書，我們問他你沒聞到什麼味麼，這貨來了句：「我感冒，聞不到，就是感覺眼睛有點睜不開！」
2、某人問醫生："請問醫生，我怎樣才能活到100歲？" 醫生："第一，戒酒。"某人："我從不喝酒。" 醫生："第二，戒色。"某人："我一點不討女人喜歡。" 醫生："第三，少吃肉。"某人："我是個素食者！" 醫生反問他："那您活那麼久幹嘛？"
3、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。
4、男子相親，女朋友問：「可不可以誠實的告訴我，你的年薪有多少？」男：「30萬。」女：「誠實了麼？」男：「我已經乘十了！
5、一個男人失戀了。朋友安慰他說：「沒有關係，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。」「不，我不可能很快忘了她！」男人大喊：「我給她買了很多的東西都是分期付款的。」
6、一朋友去發廳剪頭髮，理到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：「怎麼剪成這樣了？」 髮型師說：「別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。」 等剪完了，髮型師一臉糾結地看著他，說：「確實挺醜的，不知道是人醜還是髮型醜，算了，不要你錢了……」
7、魯尼接受不了義大利輸球的結果，掏槍自殺。一聲槍響過後，魯尼從地上爬了起來，忿忿地罵道：「痳痺又射高了。」
8、我有個朋友這幾天賭球賭成了百萬富翁，有人問他：你是怎麼做到的！！！他說：其實……我原來是億萬富翁……
9、妹子驕傲的說：「說起我男朋友的優點，那可太多了，他陽光帥氣、聰明細心、懂幽默、懂浪漫、有生活又會賺錢…」閨蜜問：「那缺點呢？」妹子：「缺點當然也有，主要是懶散拖沓、好玩神秘，還有就是等了25年還不出現！」
10、世界盃冠軍已定：法蘭熄了，意大離了，葡萄啞了，英格爛了，巴惜了，阿根停了，接下來，西班啞了，巴拉歸了，烏拉歸了，荷爛了，最後德國且過了。
11、我一朋友說這幾天世界盃賺了好多錢，我問他買的哪個球隊，他說：「不買啊，我是火葬場的。」
12、一直在外面忙，老婆打電話告訴我：「親愛的，你的QQ有病毒，我幫你清理了。」我問：「病毒啊，怎麼清理的？」老婆回答說：「嘿嘿，我手動清理的。」今天我一登錄，發現少了三十多個QQ好友，都是女的。
13、知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裡跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
14、高溫傷不起。我姐中午睡覺，說太熱睡不著，我說心靜自然涼。我姐幽幽的說了句：「那我睡了噢，要是2個小時後沒醒的話，你記得摸摸我，看看我是不是真的涼了。」
15、醫生問護士：「大半夜急診室為什麼會送來這麼多搶救的？」護士回答：「聽說都是球迷，都是一邊喊著輸了，一邊從天台上跳下來的。」醫生又問：「給他們輸血了嗎？」護士回答：「輸了。」話音剛落，病人們紛紛從床上蹦了起來向窗戶走去。
16、對面陽台那個男孩每天都在，白色體恤乾淨短髮，餘暉打在他臉上特別好看。他總是朝著我家方向低頭玩手機，看到我的時候會沖我羞澀的笑笑，然後繼續低頭玩手機。今天我盯著他看了好久，終於明白了，原來他在蹭我們家網。
17、想你是件快樂的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你是正在發生的事！
18、敬的用戶您好：您的話費餘額已不足0.1元了，請您於近日內，賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點血，賣房賣地賣情人，把手機費交上，廈門移動給您磕頭了。
19、不是我為英格蘭的慘敗找藉口，場上一溜肌肉猛男，你讓英國男人怎麼專心踢球？
20、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！
21、期末考試填空題，問李清照是___派的詞人，我實在不知道就寫了個武當派……卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看！！我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是「蛋黃派」
22、如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪， 做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！
23、和室友說起這一屆世界盃最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地說道：「只能說三十年河東，三十年河西。沒有哪一支球隊是永垂不朽的。」我問他：「那國足怎麼說？」室友想了想，道：「估計早TM掉河裡淹死了…」
24、我說，像你這樣沒錢沒時間的人就不要圍觀世界盃了，否則會四大皆空的。什麼四大皆空？一個月看下來，錢，錢輸沒了。熬夜，健康沒了。請假，工作沒了。顧著看球，女人沒了。
25、一隻螺被埋進了池邊的淤泥里，螺對泥說：你看不到我的眼淚，因為我在淤泥里。泥對螺說：我能感覺到你的眼淚，因為你在我心裡。雙方突然一愣，螺怔怔地問道：你…是納泥？泥也恍惚地說：…你是C螺？
26、今天，一枚義大利球迷跳樓尋死，沒死成，因為地下已經厚厚鋪了一層英格蘭球迷，昨天，一枚英格蘭球迷跳樓尋死，沒死成，因為地下已經厚厚鋪了一層西班牙球迷！
27、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飛柔，就是這樣自信！
28、有人發微博：昨天第一次和女友去開房就遇到了警察查房，還有比這更悲劇的嗎？ 網友神回覆：有，警察當著你面問你女朋友，為什麼每次都是你……
29、某日，一女的牽著一小女孩來銀行取錢，工作人員把錢遞給那女的時， 小女孩一臉疑惑：「媽媽，她是不是欠咱們錢啊。」 那女的一臉黑線，答：「是啊，他們欠很多人錢，所以被關在裡面了。」
30、一男子在一次相親會上看上了一個漂亮的女人，於是就主動搭訕說：感覺我們有某種緣分。並說自己有個富豪的爸爸。女子跟他聊天，尋問了他的家庭情況後，就再也沒有聯繫。後來，所謂的緣分不幸被他自己言中了——這位漂亮的女人成了他的後媽……
31、說到死，這次世界盃，在很大程度上帶動了中國兩項極限運動的迅猛發展，一個是熬夜，另一個是跳樓。
32、如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星我就戀上你，可惜你是――猩猩！
33、兒子啊，你特麼真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀！
34、跟你做了這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添痲煩，真不知該怎麼報答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。
35、昨天做了一個很奇怪的夢，所以想去算算命，問算命先生：先生，我昨天夢到我長了兩個JJ，這是怎麼回事啊。算命先生很淡定的說道：這預示著你會娶一個2B的老婆！
36、早上去吃摩絲漢堡，看到一對SB男女，又抱又親的，男說：你眼睛有東西，閉眼下，我幫你拿下來。女一感動閉眼了，男刷一下撕下了雙眼皮貼。
37、一男的去一家公司應聘，女面試官問他有啥特長。 男子說：「我下身特長。」女經理：「下流，流氓……」 男子怒道：「誰下流了，誰流氓了，我說我腿長怎麼了……」
38、記者採訪勒夫，"請問德國隊獲得大勝，您都想感謝誰？"。勒夫謙虛的說，」首先我要感謝中國球迷「。「中國球迷？」，「是的，他們多年來虔誠的祈禱感動了上蒼，我們才獲得了如此不可思議的成績。」，「他們祈禱德國隊勝利麼？」，「不，他們祈禱中國足球隊能夠和巴西踢得一樣好。」
39、有次我帶個當警察的朋友去我家，當時我小侄女在我家玩，然後那哥們就逗我小侄女說：你唱個警察叔叔的歌，我給你買好吃的。小侄女當時就唱到：「我在馬路邊，撿到十塊錢，把它交到警察叔叔手裡邊，叔叔拿著錢，買了一盒煙，我高興的說了聲，叔叔不要臉。」 那哥們當時臉就黑了……
40、朋友聊天問我，中國最偉大的抗曰英雄是誰？我回：黃繼光，答：不是。我又回：董存瑞。朋友答：也不是。我急了問那你說是誰？朋友微微一笑說：大姨媽。
41、有3個人去見了上帝，見到上帝，韓國人就問：我們韓國什麼時候可以奪的世界盃冠軍。上帝就說50年以後吧，那個韓國人哭了。接著那個日本人就問了：我們日本什麼時候可以奪的世界盃冠軍。上帝就說：100年以後吧，那個日本人哭著就說，我下輩子也看不到了。 最後我們那箇中國人就問了：我們中國什麼時候可以奪的世界盃冠軍。 上帝哭著說：我是看不到了。
42、知道為什麼叫死亡之組嗎，因為他們遭遇了在世界盃賽場上，只有三支曾戰勝過巔峰時期中國隊的球隊之一的哥斯大黎加！
43、我大學一同學個子挺高的，有天我問你長這麼高怎麼不去打籃球，結果他幽幽的對我說：那你怎麼不去賣炊餅……
44、「爸，這是我的男朋友。」「哎呀，嘖，你媽該多失望啊……你怎麼就找了個這樣的呢！」「爸，你怎麼可以這麼沒禮貌……！太過分了！」「我又沒對你說。」
45、大晚上的，舒適地靠在沙發上，啃著雞爪子，喝著冰鎮啤酒，看踢球……電視裡二十多個千萬級富豪，汗流浹背，奔跑拼搶，累的跟王八犢子似地踢球給我看，我覺得很幸福、很滿足！
46、班上一妹子，臉皮厚，很自戀，但長相卻不敢恭維。一天，上自習課，她特突然地對男同桌說：「那些有車有房的男生才能配得我！」 全班女生投來崇拜的目光。 男同桌連頭都沒抬就來了一句：「我回家就把車和房賣了。」
47、西班牙已經不是四年前的西班牙，英格蘭也不是昔日的英格蘭。真正的足球強隊是不會退步的。放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊，還是當年的中國隊。
48、前天坐車，坐我旁邊有個小女孩和他哥。 他們聊到數學題，哥哥問小妹妹： 「你今年5歲，我20歲。60年以後我比你大幾歲啊？」 小妹妹說：「60年以後我65歲，哥哥你已經死了」
49、追悼會上，公孫策飽含淚水，哽咽著顫抖著，激動的說：包大人的一生是積極而忙碌的一生，包大人的一生是充實而有意義的一生，包大人留給我們最後的話是這樣的，當時他拉著我的手說：『我…我…我這一生…都…沒有…沒有白過……』，問塵世間又有幾個人能做到？
50、足球是中國製造，球衣是中國製造，球網是中國製造，球哨是中國製造，球鞋是中國製造，球襪是中國製造，還有幾億球迷是中國製造，唯獨球場上跑的那些球員不是中國製造。
51、你買了英格蘭，他買了西班牙，我買了義大利。不同的家庭背景，不同的職業身份，為了同一個目標，我們走到了一起，站在了高高的樓頂天台上…
52、12年前，學校里很多人沒手機的時候，我手裡拿著高端NOKIA，那時我亮了。 12年後，老同學聚會，人人手裡拿著IPHONE，這時我拿出NOKIA，我又亮了。
53、根據統計，超過99.9%長得像豬頭的人都用滑鼠滴按鍵看帖子！嘿嘿，不用換手了，已經來不及了啦，豬頭！
54、由明天開始，市里決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
55、「義大利踢起球來真是玩命啊！」 「是啊，是啊。」 一群人站在樓頂上，手裡捏著投注單附和著。
56、我對二貨女友抱怨道：「每天早上你一起床就說『困死了』，叫你做點家務你說『累死了』，飯做的遲了你說『餓死了』，乘公車你說『擠死了』，打的你又說『貴死了』……你這一天到晚要死幾次啊？」二貨女友沒精打采的說道：「煩死了。」我……
57、上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進。
58、本人男！()那天在小區里遇到一要好的女同學，她抱著她一歲多的侄子出來散步。那小子對女同學呀呀的說媽媽，媽媽，特可愛！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。這時我媽不知道從哪裡冒了出來，眼睛裡含著淚花，哀怨的盯著我們！帶著哭腔！「這麼大的事也不和我說！來，奶奶抱！」
59、真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白面，翻開鄧論找到答案：原來是社會主義初級階段，往後一翻：他奶奶，一百年不變！拿啥請你吃飯？
60、荷蘭1比0日本後，日本哭了，問韓國在哪裡？阿根廷4比1韓國後，韓國哭了，問朝鮮在哪裡？葡萄牙7比0朝鮮後，朝鮮哭了，問中國在哪裡？中國隊在國家體育總局豪華會議室看完三場比賽後，相視而笑：幸虧沒去！
61、一日，球迷甲遇到球迷乙。甲訴苦說：「我家那隻母老虎，自以為她是世界盃裁判。我只不過多看了一會兒球賽，她居然把我罰下了床。」 乙看了看甲，不緊不慢地說：「你知足吧！我家母老虎不但把我罰下了床，她還找了一個替補。」