1、老婆得重病被送進了醫院，醫生檢查完後對我說：「你得做好最壞的打算。」我嚇了一跳：「不是吧？這都能治好？」
2、今天坐公交，有一小偷拿鑷子偷我錢包，被我瞬間抓到，小偷哭著問我，大哥你咋這麼警覺啊，我說我警覺你妹，我兜本來就漏，我還沒穿衛生褲，你涼到我不說，主要你他媽的夾到我腿毛了。
3、車上，某PPMM以為到站了，起身，準備下車，剛站起來作為就被一WS男占了，當MM發現回來時看到WS男很是WS的看著她，心頭火起，大喝一聲：妞，給爺讓座。
4、幸福已經將你通緝，海陸空三方出動：平安在海上圍堵，健康從內陸推進，快樂在空中轟炸，而簡訊已經將你定位。建議你放棄反抗，束手就擒。
5、假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的音差萌……一個台灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：「我宣你汗久，你造嗎？」東北妹子後退兩步，脆生生回答：「哎呀媽，我布道啊！」
6、你都20多了，有些事情也該讓你知道了！天，是用來颳風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類是多麼偉大地；而你呢，就是用來燉粉條地。
7、小時候愛看槍戰片，記得周一升旗儀式上，一女生中暑暈倒了，只間我趴在地上大喊有狙擊手，全都趴下。那一刻我成為了全校的風雲人物，直到現在校長還記得我！
8、我好口渴啊，想到你家喝口水行嗎。"我家沒那麼多口水給你喝，得吐多久呀」。
9、和女朋友互做「你懂我嗎」的遊戲，出六個題讓對方選擇。我先做，錯了一題，她搖搖頭失望地說：「你並不是百分百了解我。」輪到她做，錯了三題，然後她再一次搖頭，用更傷心的語氣說：「你藏得太深了。」
10、正在打遊戲，老婆讓我給她扎馬尾，我上去對著後腦勺「pia」就是一巴掌，老婆：「你他媽幹啥！」 我彎腰陪著笑臉說：「先拍個馬屁。」
11、上帝告訴我，如果我周末不祝福你，國寶就不吃飯，公雞就要下蛋，太陽就會變暗，地球立馬停轉。為了防止世界混亂，只好祝你：掙錢翻番，幸福平安！
12、前女友結婚了，死活要我去祝福她，誰知那男的知道我是她前男友，很不屑的說：就你這樣的，沒車沒房，不知道為什麼當初會看上你。我頭上揚45度，望著天空，憂鬱的說了一句：可能是活好吧。
13、據說當一個異性在你面前毫無顧忌地談論屎尿屁這種話題，就說明她愛上你了。剛才就有一個妹子愛上我了，她看著我眼睛，一本正經的說：「你也不撒泡尿照照自己！」
14、甲：我有一個理想，開著賓士，抽著中華，過土豪的生活！像我爸一樣 乙：你爸是土豪 甲：我爸也有一個開賓士，抽中華，的土豪夢想。
15、老爸是國小老師，從三年級開始教我們班，一直到畢業，你們理解那種痛苦麼？上國中了覺得日子會好過點，結果我爸送我去學校時悲哀的發現國中的老師他都認識，最讓我受不了的是班主任竟然還是他同學！我終於以優秀的成績上了高中，班主任還是個年輕老師，這下終於解放了，高興之餘也鬆了一口氣！直到班主任見到我爸打招呼喊了聲：老師！我沒有忍住的哭了…
16、埋頭苦幹賺票子，日夜奔波爭位子；買房買車娶妻子，供了雙親供孩子；累死累活過日子，別忘保重好身子。男性健康日，祝你健康快樂！
17、希望你快樂；捂著肚子樂；蒙著被子樂；流著鼻涕樂；瞧著鏡子樂；對天哈哈樂；喝水咕咕樂；想到我就樂；不樂也得樂；永遠都快樂！！
18、有一屌絲同事打深發展客服電話登出信用卡。客服MM問為什麼要銷掉。屌絲說：「我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片……」
19、枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，依舊寡人孤家，我醜沒人肯瞎！@Kayism
20、徵婚：孤單的我熱切尋找獨居且原版的雌性動物，我的身價是內蒙草原一處，偶爾有窺視地盤者，我都能堅定獨自搞定，近期突然天氣反常，思想長毛，迫切需要你的關懷。來自狼王加內特。
21、等我練出腹肌，以後再有人問路，我就掀開上衣，指著肚子說：大姐你看，你現在在這個路口，上北下南。您往南走，走過三個路口。你會看見一片草地上面有個大電線桿子…
22、男人在年輕的時候都希望擁有一個花枝招展，外表光鮮亮麗的女人。但是隨著歲月的沉澱，尤其是有了自己的一番事業和豐富的人生閱歷，就會發現自己當初的想法是多麼幼稚，因為一個哪夠！
23、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入贅我家。要求如下：年紀三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦……
24、誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，2小時一充，且耗電量驚人，且無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、作業系統，且還限購喔。神回覆：可是你們很喜歡其開發過程…
25、自從那天早上起床沒穿衣服去陽台拿內衣褲，被對面站在陽台上看風景的帥哥看到後，帥哥從此每天早上都早早的就在他家陽台上鍛鍊身體。
26、願你今生的煩惱都慘遭毒手，憂愁變得一無所有。悲傷也另謀他就，痛苦也金盆洗手。慘澹一去不回頭，傷心從此不再有。世界洗手日，快樂伴你左右！
27、和老婆冷戰已經十天了，還是睡沙發，今晚老婆突然過來了，我心裡一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你二百塊給老娘嫖一下！說完就爬上了……一番雲雨過後，老婆：小爺，要不再給你一千給老娘整個包夜…
28、學習不行，戀愛不行，dota不行，長相不行，身材不行，經濟實力不行，你知道是什麼支撐我活了這麼多年啊？……就是為了能遇到好吃的--
29、晚上回家叫門，老爸出來問「誰呀」，我很大聲很簡潔乾脆的說「我--！」，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外「汪」了一聲，以為是狗--！
30、笑一笑，十年少：一個醉漢不慎從二樓陽台摔下來，引起很多人圍觀，警察趕到後把醉漢搖醒，問他是什麼情況，醉漢回答：我也不清楚，我也是剛到。
31、氣溫忽高忽低，就像意外襲擊；房價只高不低，很難有個屋脊；工資一路走低，讓人飽受打擊。最實在的是啥？友誼！朋友，照顧好自己！
32、水果四季鮮，祝福永不變。祝你處處「橙」功，天天「苹」安，「杏」想「柿」成，「桃」然自得，「李」想成真，生活好像哈蜜瓜，永遠樂哈哈！
33、再也不跟女盆友下軍棋了……她的工兵能拆地雷，還能拆炸彈，說是爆破組的……工兵死了排長排雷，排長不死，說是排長有掃雷器……軍長不怕司令，說是軍長手裡捏著司令的把柄……
34、只為悄悄看女神一眼，一大早他躲在樓下用陌生號碼撥通了她的手機：你的快遞到了！聽到她匆忙下樓的腳步聲，他激動萬分。終於看到了女神……的素顏，他默默關掉手機，輕嘆一聲，消失在晨霧中。
35、賺錢的最佳境界：不勞而獲；花錢的最佳境界：有錢花，隨便花。賺錢的最佳態度：視糞土如金錢；花錢的最佳態度：視金錢如糞土。賺錢的最佳捷徑：做白日夢；花錢的最佳捷徑：全送給我。
36、周末到，快樂先生邀請你參加周末派對，讓開心小姐與你共舞一曲，健康大哥為你敬上美酒一杯，平安大姐和你聊聊家常，幸福小朋友繞著你嘻哈，祝周末快樂
37、阿紫跟我抱怨：「我男朋友每次到關鍵時刻就不行，好像是幾年前和別人的時候，突然受到驚嚇留下的陰影導致的……」「難道之前他漂娼被警察突然查房嚇到了？」「不是，是他快gc的時候，前女友突然爆炸了……」
38、一天早上老闆打電話問阿鉅，怎麼還沒到公司。阿鉅把窗戶打開故意讓嘈雜的聲音傳進電話，說：「馬上到了！開車講電話會出事故的。」老闆怒道：「我打的是你家座機！」
39、賺錢不易，花錢容易，月光族啊，深有體會：辛辛苦苦，奔奔波波，剛發工資，嘻嘻呵呵。錢沒暖熱，開始跳槽，一會功夫，消費完蛋。祝月光族：開源節流，精打細算，學會理財，幸福自來！
40、秋風起，天氣燥；多喝開水少喝酒，多吃蔬果少吃肉，中國平安祝您平安快樂每一天！
41、今天論壇上看到檢測自己的女朋友是不是腐女的辦法，很簡單問她攻的反義詞是什麼，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，於是就去問我媳婦，得到的答案是「母」。我說「不是，是攻擊的攻」二貨媳婦說「是啊，母雞的母」！
42、與同事閒聊，她說她屬豬，但是在年尾生的，所以是「豬尾巴」。我頭腦一熱，脫口而出：「那我就是豬頭啊！」
43、在地攤買了個錢包，()出價30砍價之後20塊，拿回家，一打開，裡面居然有張100塊，臥艹，買了個二手貨，現在的生意人怎麼這麼壞呢？
44、天冷降溫深秋到，及時添衣莫感冒，早睡早起精神好，多吃水果防秋燥，風輕雲淡天氣好，攜親伴友登山眺，一條簡訊傳牽掛，祝你健康樣樣好！
45、又是周末，依然祝福：願你把煩惱統統卸掉，把無聊統統關掉，把鬧鐘統統靜音，把開心統統擁抱，把祝福統統攬抱，周末痛快睡個懶覺！
46、錢多錢少，常有就好；人醜人俊，順眼就好；人老人少，健康就好；家窮家富，和氣就好；人的一生，平安就好；一周的末尾，開心就好！
47、在街邊報亭買煙，「其他地方都賣21塊，為什麼你這裡要賣23？」我質問老闆。「小伙子，我看你長得帥，收多你兩塊錢很過分嗎？」這個怎麼應付，我得想想！！！
48、去面試，老闆問我：「你學經濟的，那你看過《國富論》麼？」「我三十歲的時候就看過了。」老闆：「坑你媽的鬼吧，你簡歷寫的二十五啊。」「嗯，我正打算五年後再看。！」
49、寒潮來襲，速給朋友發信息：嘿！最近氣溫大跳水，記得窩裡多墊草呦！關注連連發，分享幽默短彩，魅力提升，人緣屬您最好！願情誼深厚，好友溜不走。
50、某天男友問女友：如果我出軌了，你會怎麼辦啊？ 女友答：我會睜一隻眼閉一隻眼… 男友剛想感嘆女友的寬容大度，女友就說話了：然後瞄準，一槍打死你的……
51、近也好遠也好，只要有人牽掛有人想到就是好；有錢也好沒錢也好，只要健康快樂就是好；新朋友也好老朋友也好，能夠發個簡訊問候一聲就夠好。祝你快樂！