1、求解：為什麼在小龍女跳崖後16年，楊過的左手就天下無敵？
2、他向她求婚時，只說了三個字：相信我；她為他生下第一個女兒的時候，他對她說：辛苦了；女兒出嫁異地那天，他摟著她的肩說：還有我；他收到她病危通知的那天，重複地對她說：我在這；她要走的那一刻，他親吻她的額頭輕聲說：你等我。這一生，他沒對她說過一次「我愛你」，但愛，從未離開過。
3、國中生的愛情：一起回家；高中生的愛情：一起吃飯；大學生的愛情：一起睡覺；婚後的愛情：一起回家吃飯睡覺！
4、看了神鵰俠侶，知道年紀不是問題看了金剛，知道種族不是問題。看了斷背山，知道性別不是問題。看了倩女幽魂，連死活都不是問題。你還跟我講什麼距離、跟我講什麼時間。哇靠…
5、脫了襪子自己聞，那叫日記。脫了襪子請朋友到家裡來聞，那叫部落格。脫了襪子掛在家門口讓路過的人聞，那叫論壇。脫了襪子掛在廣場上請所有人聞，再去聞別人的襪子，恭喜你，你已經玩微博了……
6、對不起，你發過來的還是亂碼，再發一遍好嗎
7、某網友回帖：自從那個單身的領導談戀愛後，辦公室的網速就出奇的好……
8、大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了~~
9、老婆問：老公，今天是我們結婚一周年紀念日，怎麼過呢？老公：那你覺得我們該怎麼過？老婆：人家想聽你的想法嘛。老公：要麼「一笑而過」？
10、北京有一KTV名字特吉利，叫錢櫃，自打開業那天起就嘩嘩往裡進錢，你那麼愛掙錢，我幫你改一名，保證也吉利。小樣：叫錢箱。
11、警察大打掃黃，男的站右邊，女的站左邊，變態的站中間。說你呢！還在裝玩計算機呢？
12、好好活著，因為我們會死很久！！！
13、較煩，比較煩，比較煩，老闆的任務總是天天做不完，你要問我何時會線上，我說基本上這個很難。
14、有一個人中午睡覺把QQ自動回復設成了「我知道了，然後呢？」，結果有位可愛的同學和它聊了一中午…最後這位同學氣的不行：「這個人是不是新上網的笨蛋怎麼只會說一句話」。原來神馬都是浮雲，請記得不用QQ的時候直接關閉，否則會被罵。
15、每個安慰你掛科算什麼的人最後都默默拿了獎學金，()每個誇你肥嘟嘟的臉好可愛的人最後都瘦成了萬人迷，每個在你面前說自己前途渺茫的人最後都身家過億，只有你在滿床的薯片袋和電腦螢光照射下淬鍊成一朵NB
16、今天一群曰本人來我校參觀--說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
17、一個IT經理走進一家拉麵館說：「你們需要客戶端嗎？」老闆說：「面一般是夥計端，忙的時候才需要客戶端。」
18、某網友分享，女：「我需要一個男友。」男：「我幫你找，我宿舍有個兄弟還不錯。」女：「我跟他在一起，你不會心疼嗎？」男：「微小說看多了吧？我跟他沒什麼的，你放心好了。」女：￥％&＊……
19、醜女一回頭，嚇死一頭牛；醜女二回頭，黃河瀑布水倒流；醜女三回頭，泰森改打桌球！
20、這年頭，能在宿舍樓下默默等著你，給你送上溫熱的早飯午飯晚飯，不管嚴寒酷暑颳風下雨總會很耐心的男人，只會是送外賣的。
21、本來想送你一塊金子後來才發現原來還有比它更貴重的東西想知道是什麼嗎？「謝謝」簡單吧！如果想謝我就送金子吧！！
22、四個人打痲將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖裡面大喊道：裡面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了……