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感人的情書

感人的情書(一)

終於我還是開了口,要認真的看完啊!

妞是不是很緊張?不要緊張哈,我從來都沒有然你緊張過的,這次也不會,不過是幾句心裡話而已。

最初的我們,成為朋友,那理由很單純,就是因為我喜歡你,那種喜歡與愛情無關,只是很簡單,還帶著一點幼稚的鐘愛,可就是那種鍾愛讓我忍不住想對你好,沒有什那么值不值得,只因為你是我的朋友,對你好是理所當然的,即使你毫不在乎我也心甘情願,這是我自己的選擇我就會對自己負責。

有時候我會覺得你並不把我當做朋友,你沒有接納我,你一直活在自己的世界裡,你我之間仿佛隔著24小時二十差,你不來,我便永遠無法觸碰你。我有點失望,也有點氣餒,可我從來沒有埋怨過你,我也不清楚這是為什麼。那個時候,我總會想是不是因為我對你不夠好?如果我對你好一些的話,你是不是就會接納我呢?我只能這樣相信,因為除此之外,我沒有別的選擇,實在是捨不得放手的,所以我只能盡力做得好一些。

第一次覺得你真的把我當朋友時,我開心到不行,還記得坐在籃球場上傻笑,他們怎么喊我都沒反應,都把他們嚇壞了,哈哈。。

那時的你總是能很輕易的觸碰我的情緒。看到你開心地笑,我會覺得滿眼都是黃金的陽光,溫暖到不行。我的目光仿佛融化在你的笑容里,無法抽離。若是偶爾見你皺成“川”字的眉心,或是鼓起的腮幫、撅起的嘴,我會覺得像是一根刺扎在我心裡,我會不停的胡亂猜測,猜測你那根本猜不透的心事。我的世界就這樣因為你而升起黎明,也會因你而沉入黑夜。你就這樣不知不覺操縱了我。

等我意識到這些時,便本能的想要逃離,要遠遠的離開你,我害怕那種身不由己的感覺。我為自己找各種理由離開你;一遍一遍細數你的缺點。可你知道嗎?我感覺這很可笑,因為你的缺點就這樣在我的念念不忘中,被我一一接受了。我已經一點也不想離開你了。而那本能的掙扎與逃避,逐漸湮沒在那些平淡而又不平淡的日子裡。我告訴自己,這一切都是值得的,為你開心為你憂愁並沒有什麼不好。從不相信直覺的我終於相信了一次。那種改變讓我如此惶惶不安。

後來就把對你好養成了習慣,沒有任何理由的,我接受了你的每一個小毛病。我渴望著了解你,可你的心事對我而言,仿佛隔著千山萬山,千水萬水,即使我拚命踮起腳尖也望不到。有時甚至覺得你是故意的,這樣諱莫如深。也就是那時,我發覺你是外冷內熱的,喔,說錯了,是外熱內冷。我要了解你,就只能一個人獨自揣測,我嘗試用你的眼睛看周圍的世界,用你的思維去感受身邊的一切。這是最簡單又最艱難的方法,儘管這很困難,可我還是對於自己對你了解的一點點加深而興奮不已。那些日子就這樣糾結著、幸福著、深刻著。我也就這樣在我的小滿足中悄悄跨過了那個落葉如雪的季節,走進了這座山下的第二個冬天。

這個冬天沒下過大雪,卻發生了一件大事,你戀愛了(原諒我又提起了這件事,相信我,我也希望你能夠忘記的);習慣了你很少提起自己事情的我,還是生氣了。這么大的事情,卻不曾自你口出,自我而入,那你還有什麼不能瞞我?我懷疑你是不是真的在你心裡裝著我的名字。一直以來我都看錯了你,所有關於你的看法,不過是我一個人的幻想。而你,根本,就不曾在乎過我。那些日子可真冷啊,真不明白在山腳下怎么還會有那么冰冷的北風在放肆的吹。我覺得自己獨自走在冰冷、孤獨、漫長的夜,我找不到出路,卻也回不了頭,就這樣掙扎著,卻不肯絕望。

原諒我那時的氣憤與衝動,對你無端的發脾氣,還說了那么多言不由衷的話。其實,發脾氣之後,我立刻就後悔了。無論你曾經是否把我當朋友,根本就不重要了,我已經無法再去改變什麼了。挽留或者遺忘,都是無法做到的,我所能做的,就是對你更好,或許這樣,未來總會有一天,你會把我放在心裡的。可是我一直沒勇氣向你道歉,就這樣在遺憾中回了家,真的於心有愧,都沒有和你聯繫太多。只是念念不忘,決心來年春暖花開了一定對你好一點。

冬天再冷也終究過去了,我背著那碩大的包,回到了這座有你的城市。你的事情總是能夠吸引我的心思,更何況是分手這樣的事情。我曾努力讓自己相信,他是值得你去愛的,他是你的選擇,一定會對你很好,至少會比我這個外人對你好。可是你說分手時,我很生氣,也很心疼。生氣的是我捧在手心的那個寶貝,在他眼裡竟然這樣不值得珍惜,心疼的是我捧在手心裡的那個寶貝。我多么想能夠每時每刻都陪在你的身邊,安慰你,哄你開心。可是就當我坐在你身邊時,卻總是不知所措,無論怎那樣措辭,都怕傷害你敏感的內心。我只能小心翼翼的去體會你的心情,在你不注意的時候,用心疼的目光偷偷看你。那時候,我突然發現,我不僅僅是對他生氣,()還有,對他的——嫉妒。為什麼他這種人並不珍惜你,我就不可以。我突然明白,我是喜歡你的,而且已經很久了,只是發覺得太晚。雖然並沒有你所謂的那種感覺,可我會在任何時候、任何地方、任何情況下、做任何事情的時候想起你,毫無預兆的想起你,會突然很想看見你的笑容,會突然很想聽見你的聲音,會突然很想感受你的氣息,會突然希望能夠出現在你身邊,會突然想起你對我說的一些瑣事,會突然瘋狂的回憶我們在一起的點點滴滴,會突然嚮往能夠永遠都這樣一直在一起,會突然對和你的小眼睛著迷,會突然開始固執的相信不會有人比我更愛你,不再放心把你交給任何人,不願再見你和別的男生親密。習慣睡不著時一遍又一遍的想你,習慣因為想你爾一次又一次的睡不著。

在你面前不再那樣遊刃有餘,而是患得患失,害怕這種日子的流逝,害怕這一切不過是

死亡之前短暫的飛翔,害怕那漫長的未來總會有另一個人代替我對你這樣。

我喜歡和你在一起的感覺,可我不滿足於一直這樣,我想做你的戀人,因為我要的不只是現在,我要和你能永遠都在一起,而這,以朋友的名義,是無法做到的。朋友總有各奔東西的時刻,你有你的,我有我的方向;我們都會遇見一個不是朋友的什麼人,而去建立各自的另一種生活——成家立業的生活。或許我們還是朋友,卻不再是從前的我們。

我不想遇見什麼人,也不先對她好,我只想要在很久以後,依然能夠像今天這樣,只有我們兩個人,直到白了頭髮,我還可以對你好,只不過換了理由——以愛情的名義。

對不起,我知道我又給你出了難題,如果我把這種感情永遠埋在心底,或許你就不必為難。可是原諒我,我真的做不到。你讓我如何能眼睜睜的看你從我的生命中悄悄走過。我要讓你知道,你對我有多重要,多么不可取代。我要努力的把你留在我的生命里,無論是怎樣的結局,我都要勇敢的爭取,而不是放手讓你消失在茫茫人海。

我不知道在你心裡我是怎樣。你說如果有人像我一樣對你,你會考慮答應他的。我好開心,你認可了我做的一切。雖然你又說你很難接受從朋友變成戀人,可我不後悔是你的朋友。因為這些日子是我最珍惜的回憶,你在這樣一座城市裡被我遇見,給了我太多的美麗,太多的夢境。如果不曾做過朋友,我也就不會這樣墜入你的世界。我知道如果你拒絕我我會過著怎樣的生活,可即使再難過,我也不會後悔曾那樣的的執著,因為,無論怎么樣的失望、絕望、孤獨,都抵不過你曾給我的、那不知是否會在延續下去的美麗到極致的夢境。我的話說完了,我等待著你的審判。

Y親筆

感人的情書(二)

曾經我是一個任性的孩子,任性的以為你只屬於我,我只屬於你。謝謝你告訴我,這個世界上誰都不是誰的,我們終究只會,屬於我們自己。

心若沒有棲息的地方,到哪裡都是在流浪。太柔軟的心不敢敞開給人任意傷。只能背起堅硬的殼,繼續流浪。

希望你說的再見,不是代表著再也不見。

我們總在最不懂愛情的年代,遇見最美好的愛情。

我沒有很想你,只是在早上醒來時,看看有沒有你發來信息和未接來電;我沒有很想你,只是把你來電調成唯一的鈴音;我沒有很想你,只是在聽歌時,被某句歌詞擊中,腦中出現短暫的空白;我沒有很想你,只是想看看你的樣子,聽聽你的聲音;我又沒有很想你,只是每次醒來時,第一個想到你……

我還在原地,傻傻的等你回來。

我,只在做一件事的時候才會想你,那就是呼吸。

其實全世界最幸福的童話,不過是,與你一起度過柴米油鹽的歲月。

每晚睡前聽你說晚安,是屬於我的,最簡單而持久的幸福。

每次抬頭看見圓圓的月亮,你不在我身邊,我就會瘋狂想你。原來,寂寞的時候不要看月亮,因為那會讓你更寂寞。

紅塵有你,我只要隱隱地能夠感覺得到你在我的世界裡的存在,我就能信心十足、精神百倍地去做好每天的每一件事。我懂得了,應該說我更加懂得了,愛一個人就應該不計較付出不計較收穫,無怨無悔,始終真心真意。

只要身邊有你,無論富貴與否,我都是世上最幸福的人。

每個人的抽屜里,都曾有一封寫好,卻沒有勇氣寄出的信。每個人的心中,都有一個渴望,卻不曾牽手的愛人。

我喜歡上你時,卻啞啞巴巴地不敢與你說話,躲躲閃閃地不敢正視你。

我們,離彼此很近,離幸福很遠。

你愛我,我會陪你;你不愛我,我給你自由。這就是傻傻的我,那個在乎你的我。

有一次,你說愛我。那一瞬間,我以為是永遠。

漫步雲端,躍下,半空中,放歌;愛上你,墮落也似飛翔。

"我所做的一切,我努力改變自己,都是為了你。"

我希望,離別的離別的離別之後,我們總能再相聚。

如果你曾騙我,那就一直這樣騙下去,騙我一輩子。

如果能再見,我是說如果。請不要說再見,好么?

其實我不敢想像,沒有你,生活會是怎樣。

世界上最殘忍的事,不是沒遇到愛的人,而是遇到卻最終錯過;世界上最傷心的事,不是你愛的人不愛你,而是他愛過你後,最後卻不愛你。

那個讓你流淚的,是你最愛的人;那個懂你眼淚的,是最愛你的人。那個為你擦乾眼淚的,才是最後和你相守的人。

感人的情書(三)

群:

不知道此時此刻你在做什麼,有沒有想起我。

我們從認識到現在快2個月了吧!再過幾天,我們整整有半個多月沒見面了。

我現在好想你,好愛你。還記得我們第一次見面的時候么?再萬博門口!

好回憶過去!可以見到你。而現在你回去了!見到你的機會少了!只能初7見到你……

昨天你終於答應了我!你知道我心裡有多高興嗎?昨天我失眠了,好久睡不著,很想很想你。

還有兩天就過年了。我們只能夠用簡訊來充實我們的感情!我覺得認識了你,對於我來說這個

冬天一直都是溫暖的。過完年,情人節就要到了。我愛你!!!

希望我們這兩條平行線,可以在這裡相交。愛上你是我今生最大的幸福!!!

小小孩子也說不上愛情。但我想我是真的很愛你!很想你!很害怕失去你!很在乎你!

真的!我這個人很不善於表達感情!所以給你寫情書覺得很不舒服!希望你看了能夠高興。。。

我現在的心裡很恐懼!我真的害怕一個月之後。。。。。。你說你早晚都要回去!我想距離不是什麼

問題!不知道你現在還會說後悔認識我么!人生在世,最應該明白的道理莫過於“珍惜”二字,只有

學會了珍惜,才會擁有美好的明天,才配擁有很多美好的事物,你說對嗎?這是我第一次用很特殊的

方式向你訴說我的心聲,我也希望你能把你的心聲說給我聽,我願做你最忠實的聽眾。

82年的真愛!我終於等到了!說實話我少活30年也真的值得了!!!能和自己真正愛的人述說這些真的

我滿足了!!!我真的沒有白等!你珍惜我們的感情嗎?我愛你!我永遠不會後悔!!!

愛你的:強

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