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傷感情書

傷感情書(一)

我曾以為,愛只是一種浪漫,有花,有月,有甜蜜的刺激,有芬芳的 心情。雖然也讀過一些關於樸素的愛情的文章,不過大多因為好奇,只是 有幾分感動與迷惑而已。我從不曾體會到其中的心境。

與你在一起之後,我改變了,真的,變得很多。以前的我是鋒芒畢露 的,而現在我懂得了收斂;以前的我是狂妄自大的,而現在的我懂得了我 是渺小的;以前的我是偏激而衝動的,而現在的我懂得了全面的看問題, 冷靜的思考問題。當然,這一切的轉變並不全是你帶來的,但卻是你促成 的。

對你,我的付出和我的快樂是不同的,是永恆的。我永遠的記得那一天,關心自己愛的人的感覺真好!我付出,並不祈求什麼,只是為了這種付出的甜美。只是愛看你的驚異、快樂與淡淡的羞澀,僅此而已。你的笑容,都是我一生最大的財富。我付出的越多,快樂就越多。我們並沒有太多的花前月下,但是,我覺得很浪漫,我猜想,這可能就是一種樸素的愛情吧,沒有大海白雲的修飾,沒有海誓山盟,平靜的沁入你的心田,伴著淡淡芬芳的雋永。

從那時起,我的感覺已不再是懵懵懂懂了,整天把自己禁錮在自己設定的“籠子裡”。與你的那一幕幕,象雪花撒落在我的心田,傾刻間,也紛紛揚揚開來。我不知是喜還是悲。

我希望,我的心就這樣一輩子讓你牢牢地抓住。我希望你的心,是我永遠的起點,永遠的終點。我肯定,你就是我今生要尋找的另一半。我們是這樣的彼此相似,彼此補充。是你讓我浮躁的心得以平靜,帶給我從未留意、從未體會到的歡樂。是你打破了我的壁壘,真正的去以平和的心態與他人相處。是你讓我變得完整,變得更堅強,更有力量。我希望,這種樸素的愛情,可以這樣柔柔的永遠的繼續下去。

我常常驕傲的想,我這一生中最值得驕傲的一件事,就是你,你是我這一生中最愛的女人。

人可以決定自己要做什麼,但人不是屬於自己的。天意,一切都是天意,不知不覺,冬季到來了。在我們正沉浸在熱戀的神秘與甜蜜中時,愛的陰影也正在像我們籠罩過來 ,這是一次真正的危機。我的心裡常常的發毛。我不想失去你,而且是這么快;我不想讓這和美的鏇律嘎然而止,而回到那以虛榮與孤獨構建的冰冷世界中。我相信,我對你的愛是沒有錯的。 我不會放棄,我會在時光中等待,,,,,,

明知相思苦,偏要苦相思。為什麼我還是要相思呢?相思令我整天無神,晚上睡不好。一天到晚的想著你。想著你的笑容,如果愛你是錯的話,我不想對;如果對是等於沒有你的話,我寧願錯一輩子.愛一個人真的好難!!!分別後,憶相逢。幾時魂夢與伊同。今宵巧遇銀月照,惟恐相逢在夢中!而你卻對我說:不要想我了,我很感謝你對我的真情。就這樣一句,使我消沉如今。一切美好的事物,在我眼中都毫無生彩!生命對我來說已經無意義了。很想死,可是我卻沒有那份勇氣。

其實我也真的該謝謝你,是你陪我走過了人生最黑暗的日子,促使了我人生最重要的轉變,這已經很多很多了。我有時很茫然,不知道該怎么獨自一個人走下去。於是,我開始逃避。我告訴自己,放棄個人情感,是成功的第一步。雖然,我知道這是大錯特錯的,但我已沒有時間,沒有精力做在多的考慮,暫時的封存,是最簡潔而最有效的辦法。我變得更從前有點相像,但僅是相像而已,因為,我已不是從前的我了。

也許,這一切也應該結束了吧。但是沒有。因為我不知道自己是否還應該在努力一次。因為我不知道,我會不會給你帶來壓力,真正的壓力,是生活,我們畢竟要屬於兩個世界。我也不確定,我對她的感情是否還如從前的一樣,時間可以沖淡很多東西。我不希望,我的決定只是為了延續,為了不甘心。所以,我開始一直給你寫信。但是,我很想你,我漸漸的將那些曾經封閉的情感釋放出來。我總是面對自己,面對生活,要承擔一個人的心的,我不可能永遠逃避,我應該成熟一些了 。我開始追憶往昔的一切 ,體味著那些因為壓力,因為偏激,因為種種原因 ,而讓我忽略 ,或讓我逃避的一切。我要一個新的開始。我發現了很多,認識了很多,認識了我的脆弱。我掩蓋我的脆弱,為了騙我自己。我不斷的否定了自己,又肯定了自己,我不斷的成長著。我希望,這次我能夠承擔一切,能夠呵護你的心。我想對你說,鍾愛你一生,這不是承諾,而是心聲。你將是我心底隱秘而甜蜜的回憶,是我歲月的天使。希望,那個愛你的他能夠帶給你幸福。

傷感情書(二)

命運卻讓我撞見你,我以為,什麼狗屁邂逅無非是大家在人生路上打個照面,有的長點有的就短,就好像窗外飄過去的無數個讓人短暫眩暈之後便了無印記的長腿大妞。

可你不同,你讓我陷進去。

我變得前所未有的卑微,並且我居然享受這種卑微。

我從沒想過會喜歡你,或說愛上,當我發現這一點後,我竟不敢聯繫你,我很緊張。

我為此進行了嚴重的自我懷疑和對這個世界的懷疑,思考了許多關於宇宙生命天地人和等東西方的哲學問題,五花八門天南海北,每次,所有疑問都殊途同歸,如河流終究要匯入大海——為什麼你會存在於這個世界上,以及怎樣才能和你滾床單等等。

如果換成電影,那就是一個人在腦子裡迅速的計算和整合,密密麻麻的公式布滿整個宇宙,然後“砰”的一聲,爆炸了,所有密密麻麻的公式全部不見了,宇宙成了空白,從上面打下一道光,你出現了。

我很想矯情的大喊一聲,上帝說要有光,於是有了光;上帝說要有你,於是有了你。

我的世界顛倒了,我開始懷疑一切。

可就是沒法懷疑你。

我一瞬間覺得自己不要研究什麼科學,哲學,公式,佛法這些東西,遇見你,它們都成了狗屁。

你在那存在著,是宇宙里一尊最美好的東西,是正確,是佛法,是天理,是不容置疑。

我應該去讀你,研究你,學習你,遵守你。

如果你說1+1=0

你是對的,跟你不一樣,是這個世界的錯。

遇到你之後,我變得很矛盾,很文藝,很無恥,很勇敢,很懦弱,很不要臉,()我甚至還濫生了些許悲觀主義,覺得上天沒太眷顧我,比如我會想一些諸如你怎么沒和我一起經歷青澀年華,我又怎么沒運氣和你一起在青春里放浪形骸之類的事兒。

我瞞著你做了許多事。

我給你設了特別的來電鈴聲,上線提醒,隱身可見,即使,這些功能從沒有發揮過。

我每次在手機上打字,都自動蹦出你的名字,而你不知道,我會把它們打出來,盯著看一會兒,然後再刪掉,有時會重複好幾次。

我下載了你一些照片,存在手機里,白天看,晚上也會看,睡覺前也會看。這樣你就會出現在我夢裡。

我以為在夢裡我會有些支配我們兩個命運的權利,會發生一些我想發生的事情。

有次我的身體因為夢見你而發生了一些比較劇烈的生理反應,半夜醒了,我很痛恨自己,因為我發現即使在夢裡我也控制不了,如果能,我寧願不要醒啊。

你不知道,遇見你以後,我覺得這個有你的世界,特別美麗生動,我做了一些諸如熱心主動地幫別人帶路,對遇見的人微笑,碰到乞丐就開心的給他點錢這樣的事。

你不知道,你喜歡著一些我不喜歡的人,但後來我居然開始喜歡他們。

你不知道,我看過你所有所有的字,分享的東西,聽你喜歡的音樂,看你喜歡的書和電影,我以為是不是這樣我能離你更近一些,直到我發現,你太狡猾了。

你不知道,我問我自己,如果她是一個自私,冷漠,勢力,放蕩,卑鄙的人,像我曾經看不起的那些女人一樣,如果她是一個妓女,我會不會厭惡她。

在這個自我追問的過程中,我居然發現人性本惡,還總結出諸如在一個特殊的沒有節制和懲罰的空間裡,人類的惡是沒有極限的這樣的結論。由此,我竟更加愛你,並理所當然地覺得其他人很虛偽。

我發現愛是好吃的毒藥,中了毒,人就得了眼盲症,增加了對伊人自動磨皮美化處理等特異功能。

我發現當一個人喜歡上另一個人時,他就不自覺的會找一千一萬種喜歡她的理由,他就只去相信那些他願意相信的因果。

其實都是狗屁,我不是非喜歡什麼樣的姑娘,我就是喜歡你。

我發現如果人能意識到真正的愛會多讓人脫胎換骨,就會正視它,敬畏它。

你問我,韓寒為什麼成不了大家。

我說深刻的東西沒有市場。

你說有沒有市場,重點不在深刻,在於是否能打動人心。

你說,因為他太驕傲,太聰明,談各色戀愛,卻沒有經歷過大號的愛情。沒有在愛情面前將自己赤誠交付出去的態度,必然體會不到人在真愛里那種至高無上的歡愉,忘我投入的快樂,徹夜難眠的煎熬,輾轉反側的遲疑,面臨選擇時的膽怯。沒走過風雨雷電,沒在烈火中熊熊燃燒,沒有哭的大雨滂沱,沒有卑微到迷失自我……

你說,真愛是用人間的七情六慾來歷煉自己的過程,將自己脫胎換骨,又在烈火中涅槃重生,打通全身經脈,生出一雙火眼金睛。

你說,人若經歷過這樣的感情,被如此歷練,便會有讓文字在雲里翻飛,在風裡跳舞的本事。靈感順手拈來,像天賜的禮物,三言兩語,就可戳到人的皮肉里去。低,可低進泥土,高,可直抵雲霄。

你說這是境界。

你說趟過女人的河,卻沒經過愛的歷煉,真是可惜。

你說沒有大情大愛,大痛大癢,大痴迷和大頓悟,所以成不了大家,但也是種幸運,因為會活的輕鬆一些。

你問我,如此說來,愛,是不是一種天賦?

愛是生命之光,欲望之火,靈感之源,有人以愛之名清高,有人以愛之名苟且——我記得你說的每一句話。

你不知道,那時我很想說,天不天的我不管,我的愛,就是你賦予的。

離上次給你打電話,有半年了,你不知道,我還記得每一個字的聲調,還想著你說每一句話時的表情。

你不知道,所有可能聯繫上你的東西,都會讓你的模樣出現在我面前。

你不知道,我每天都想有趣的話題,怎樣開始和你對話,不被厭煩。

你不知道,我看你的每一篇文字,就能知道你那天的身體狀況。

你不知道,我甚至想要離你遠一些。

你不知道,你了解全世界,卻不了解我。

傷感情書(三)

曉涵:

當聽到你在打給我的電話里那高興得都變了調的聲音時,你知道我是多么的為你欣慰、又為我自己難過嗎?

首先,恭賀你的畢業論文答辯順利通過了。至於,你說因為你的家境貧寒不想再繼續的讀研了,我想大可不必!

時間,就像一個優秀的短跑運動員,還未等裁判員手中的槍響只眨眼的功夫就跑出了很遠。屈指算來,我和你在網路上由相識、相知到網戀已經整整三年了!

記得,有一天,我打開電腦看見我qq空間的留言板上有一條你留給我的羞怯的留言:“雅竹老師,我叫曉涵,是某某大學的大二學生,愛好詩歌、散文、在某某文學雜誌社上拜讀到您的大作,十分喜愛雅竹老師的文風和文筆,不知道您能否收下我這個喜愛您作品的學生?”時,心裡突然感到一陣震撼和莫名的感動,於是,我就禮節性的給你做了回復。也就是從那天之後,你漸漸的走進了我平靜如湖的、離異單身女人的生活之中。

在前年情人節那天發生的一件事情,徹底的改寫了你、我的命運。你突然在和我網聊了一年之後的情人節那天想要我的照片,當時的我並沒有去想很多,只是隨口的告訴了你我在空間相冊里的密碼(不過,那上面的照片都是我六年前的照片了),你看過後驚喜萬分!竟莫名其妙的為我寫了一封題為:“致雅竹的第一封情書”!字裡行間充滿了一個二十三歲的大男孩對未來愛情的嚮往和憧憬。我當時的真實想法是馬上告訴你我已經是一個四十三歲的女人、而且,還有一個十八歲的女兒隨她的爸爸移居在國外,可是,我又不忍失去了你、失去了每日你給我的那么多的笑聲和故事,還有一個單身女人對你的深深的依戀……

無奈之下,我還是提筆為你寫了一封回信。信中,婉言的拒絕了你並一再暗示我可以做你的大姐姐和知己,還真誠的叮囑你要好好的去完成你的學業,別辜負了在鄉下對你望子成龍的父母對你的殷殷期盼。發完後,自己如釋重負,倒在床上一覺睡到大天亮。

第二天晚上,又到了我們約定上線聊天的時間,在猶豫著和你聯繫還是不再聯繫之間掙扎了許久,最終,還是打開了電腦。看著你閃動著的在熟悉不過的頭像,我頓時熱淚如注。你為我發來一條長長的訊息,其中一句:“雅竹,今生,無論你是貧、是富,是年輕還是年老,我非你不娶!如果你不想讓曉寒的生命就這樣隨風而逝,就請你讓我好好的愛你好嗎?”讀著這深情款款的文字,我終於迷失了自己!

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