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媽媽你可曾記得,那頂草帽

寶寶出生,你欣喜地看著他成長。在幼稚園,他畫畫得了獎,你猜他以後或許是個畫家;他跳舞得了第一,你說我的孩子怎么有這天分呢;他當了小班長,你就覺得這孩子真是當官的料……那時,你好像有無數夢想可以期待。

但到了中學,你發現,重點中學裡人才濟濟,孩子的成績只是中等水平。你也開始明白,自己家寶貝只是個普通小孩兒。至此,你再跟孩子說話時,語氣就從溺愛變成了苛責。愛之深,責之切,可孩子不會明白,自己的境遇為什麼會發生這樣的變化?

80後娜娜一有空就在QQ空間裡曬女兒的美人照,吃的用的全找代購從國外買。跟她相比,辦公室另兩位女同事的空間內容就現實得多。

“今天老師發信息,說孩子考試沒有達到A。我回:他考多少分我們不介意,只是希望他能認真對待考試。”70後的劉婷,兒子讀國小二年級,她更在意的是孩子的素質教育。

“每天一到下午6點,女兒學校就會不停發來信息:每門課什麼作業,今天測驗分數是多少,下午幾點放學……弄得孩子跟勞改犯似的,一丁點兒隱私都沒有。”60後的李文,女兒念國中二年級,幾乎每個工作日都為那些簡訊發愁。

副院長是50後,他女兒早年出國,多年未見面了。他說:“有時候我覺得子女就是前世的債主,小時候你捧著寵著,不知哪一天,她忽然就不需要你了。我那女兒,連我和她母親的生日都不記得。”

娜娜問:“是不是你說過重話,傷害了她?”副院長說:“對她嚴厲只是在逼她上進罷了,都是獨生子女,能不寄予厚望嗎?”

或許,正是這種厚望,才讓孩子與父母越來越疏遠。

多數父母,本著再窮不能窮孩子的思想,對孩子的要求多半都會滿足。要吃麥當勞、要用米奇的書包、要買手機、MP4、電腦……別人有的,自己家孩子也要有。

當小孩子習慣了衣來伸手飯來張口時,你卻看他不順眼了:這孩子怎么這么不知道節儉?在飯店裡要什麼果汁?出門就不能乘公交?

當孩子的成績不理想時,父母的話就更傷人了:“我們給你花那么多錢,你拿這樣的成績來回報我們?”“上這個重點中學我託了多少人,找關係花了多少錢,你怎么不知道珍惜呢?”

中學時,很多中學會按成績分班。很多從小被捧著夸著的孩子,突然發現自己並不是那么優秀,會很受打擊。回想一下,你家的飯桌上有過這種話題嗎:“老張的兒子考上了清華,鋼琴也過了9級,人家怎么教育的?”“我就說你太愛喝酒,兒子的智商受了影響,升學競爭這么激烈,你還是找關係花錢吧。”

這個時候,孩子表面上沒什麼改變,可他那顆渴望得到支持的心,再次受到了傷害。

林林的母親是一家著名中學的英語老師,和丈夫離了婚獨自帶林林生活。儘管林林讀書不用功,媽媽還是想辦法把他轉到了自己的學校。媽媽經常哭,林林看媽媽哭,很心疼。他的班在媽媽帶的那個班的隔壁,聽說媽媽被班上的學生氣哭時,他衝到隔壁班,把氣哭媽媽的孩子打了一頓。

於是,母子倆吵了起來。“你管好自己就行了,管我班上的學生幹嗎?”媽媽吼。“欺負我媽就不行!”“你是我兒子,染著個黃頭髮,讓我在學校怎么管別人?”林林媽哭著說。“我說不上你的學校,你非讓我上,我都快得抑鬱症了!”林林大叫。

渺渺爸爸是國企的領導,很自負,每當看到周圍的孩子沒教養,他都生氣地說:“如果是我女兒,早一巴掌打過去了。”後來大家才得知,渺渺出國之後與父母相當疏遠,失戀、離職、開店,全是做完之後父母才知道。

從吼叫責罵,到客氣生分,這其間有一個過程,可惜父母們都沒意識到。父母們都覺得,你是我生的我養的,我理應按自己的方式塑造你,你不要拖拉磨蹭,不要浪費時間,不要說粗話……久而久之,孩子便關上了與父母溝通的那道門。

我大學畢業之後,對父母就只報喜不報憂了,我覺得這是愛他們的表現。後來我發現,兒子跟我一樣報喜不報憂。有一次兒子去樓下玩滑板車,遇到幾個小流氓,他們搶了兒子的滑板車。兒子當時七八歲,他很害怕,卻寧願跑到樓下保全哥哥那裡哭,也不敢上樓告訴我。

這件事讓我很難過,我對他說:“兒子,無論遇到什麼事,不管是做錯了還是惹禍了,你一定要告訴媽媽,因為你永遠是媽媽的孩子。”其實,這話並不重要,重要的是我能容忍他犯錯,並且在他需要的時候理解並幫助他。

《草帽歌》中寫道:媽媽你可曾記得/你送給我那草帽/很久以前失落了……它在何方你可知道……就像你的心兒/我再也得不到……每個孩子的成長路上,都有迷茫、恐懼、挫敗的時候。如果父母能在恰當的時候,給予他們正確的引導;如果每對父母,從開始就明白自己的孩子不過是芸芸眾生的一員,或許你們和孩子就會永遠在彼此身邊。

  1. 媽媽不是用來孤獨的
  2. 媽媽,我心靈的港灣
  3. 兒子,你18歲了,媽媽想對你說
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