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寫給母親:別把兒子當成救命稻草

我從小灌輸過一個夢想,就是要給家人買個房子,這個夢想是母親給我的。

我家的第一個房子是父親的筒子樓,泱泱幾十個急停擠在一起,上百人共享衛生間和盥洗室。筒子樓永遠是昏暗和潮濕的,人如螻蟻。五年級搬進了新房子,在一條寬闊大河邊,窗子總是關閉不嚴,冬天涼爽無比。到了高中為了距離省重點近一些,舉家搬到一個近乎地下室的房子裡,我的書房被安置在了廁所邊。如今,終搬進了一個環境不錯的小區,人不多、車不少、很安定。

在這好幾次的搬家過程中,母親總是有他意無意的提起過,她最大的願望就是他兒子給她買一個房子,住在裡面打痲將。

我父親對他妻子這樣毫不掩飾的渴望和幾乎幻想式的夢想不吭聲,這個願望仿佛被默許了,從此無數遍在我腦海里出現,燃起豪情壯志。

我的夢想變成了家人的夢想,不過,給家人提供一個遮風避雨的港灣,不首先是一個家庭中父親的角色嗎?

自打我上了國中,與父親爭吵後的母親有了一個新的武器——我。

她與父親吵架結束,便氣沖沖的敲我的房門,丟給父親一句,今晚我跟兒子睡,然後鑽到我床上。

我到了國中成績很好,常年保持班級第一第二,很少失手,母親那段時間的人生得意,很大一部分來自他很爭氣的兒子。

同時,母親也常在夫妻吵架之後,要跟丈夫離婚,和兒子一起過。

此時之我,心中總有無限矛盾,一方面需要穩定母親的情緒,另一方面,我被暴露在與父親的比較中,而顯得倉促而狼狽,相信父親也有一樣的感覺。

女人如果把她生命中創造的男人,當成人生的救命稻草,那對於一個家庭關係是一場巨大的干擾。而我知道,不少女人都有這樣的傾向。可是,這不能成為女人不回到丈夫身邊的藉口。

不過,女人要回到丈夫身邊,也並不容易。母親經常表達對父親的不滿:工作不好、沒掙大錢、房子太破、人也老實,不懂手腕,下崗太早……她越是對現實中丈夫不滿,越容易把未完成的期待交給兒子。

畢竟丈夫代表過去,兒子代表未來。

女人的偉大在於她可以創造生命,同時她也會誤以為自己創造的生命是無所不能的——她把自戀都交給兒子完成,她把對男人的最大幻想,都通過塑造兒子來實現。女人一生的功課可能是學會分離,分離幻想與現實、分離自己與子女。

男人的功課是還什麼?是勝利。

雄性、男性和父親三者合一,定義了「父性」。雄生是生物概念,男性是社會概念,父親是家庭概念。父親的很多功能——供養、庇護、傳道都可以由他人(母親、學校、社會)協助完成,唯是需要自己去獨「勝利」功能是需要自己獨自實現的。沒錯,成為一個贏家,掙錢、成功、贏得社會尊重,獲得女性愛慕(妻子)。

男人的成功也許帶著悲壯和孤注一擲,因為他要成為「英雄」。在這個過程中,他的妻子應該回到他的身邊,給予鼓勵和支持。而一個女性如果迷戀塑造自己的兒子,便失去了一個與他的男人共同成長的機會,這是一個家庭最大的遺憾。

2013年春天某一日,我剛從睡夢匯中醒來,手機鈴聲大作,我的母親。提起電話,那頭迅速寒暄一番,又開始向我絮叨父親種種問題。「你說說你爸,這麼大年紀了,還是喜歡瞎喝酒,喝醉了酒不省人事,真是要命。他要是哪天喝死了我可管不了……你馬上打電話給他,好好批評他,我說了沒用,你以後可千萬別惹上喝酒的毛病,這個酒喝多了就不是人……」

我知道父親喝醉只是偶爾為之。「他那個降高血壓的藥,也忘了吃,稀里糊塗的,醫生說的話都不聽。我是拿他沒辦法,這個事情你一定要更嚴肅的跟他講,掛了電話你馬上打給他,不然還得了……」

我知道他有點忘事,不過沒那麼嚴重。我發現我又掉進了一個陷阱里,這是一個包含著來自母親的「我對你爸不滿」「兒子你跟你爸不一樣,你要比他做得好」「我跟你爸無法溝通,我以後還是要跟你過」以及「你爸的這些缺點跟我沒關係」的綜合陷阱。

這個陷阱如果我掉進去,我們三個的關係又變得非常複雜,我成為家庭的「解藥」也站在了父親的對立面。所以我說:媽,你好好督促與支持你老公,該管管,該說說。喝酒和吃藥的事情,都不用說了,你自己想辦法!

母親嘟囔著掛了電話,「你個慫小子,你比你爹還讓人氣憤……」這以後不知是情況真變了,還是母親減少了嘮叨,我絕少再聽見父親喝醉酒和忘吃藥的事情。

孩子永遠不要成為親密關係的「解藥」,更不要成為家庭美好的「幻想」,孩子應該做回孩子,而母親應該被還給父親,一起成長,一起煩惱。(來源/新浪·教育專欄)

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