勵志人生首頁祝福語

追女孩子的幽默簡訊

1、哈利夫婦在河邊釣魚,哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久,有一條魚上鉤了。哈利夫人:這魚真可憐!哈利先生:如果它閉嘴,就不會有事了!

2、胖婦去買首飾,選好戴在手上問:我買這夜光手環?服務員:這不是手環,但也是夜光的。胖婦:那是什麼?服務員:夜光呼啦圈。

3、男人的另外幾種死法:看見美女,想死;搞到手裡,美死;騙到屋裡,急死;睡到床上,累死;爹娘知道,羞死;老婆知道,嚇死;領導知道,整死;情敵知道,打死!

4、貧富標準:貧窮:白天沒吃的,晚上沒日的;溫飽:白天有吃的,晚上有日的;富裕:白天吃得飽,晚上日得好;小康:白天想吃就吃,晚上想日就日!

5、昨我托一隻蚊子去找你,讓它告你我很想你,並請它替我親親你,因為現在我無法接近你!它會告訴你我多想你!你問我愛你有多深?疙瘩代表我的心!

6、鳥窩:紅太陽,下山坡,哥妹脫衣進被窩,進了被窩把奶摸,摸到一個小草窩。妹問哥哥想幹啥?哥說:想給麻雀找個窩!

7、昨天真不該請你們吃飯!原來老闆說讓我負責上上下下的工作不是提拔我,而是讓我管電梯!

8、蜘蛛比賽結網。外國蜘蛛織個寬大的網,得意:寬頻!中國蜘蛛上下翻飛織出一個精緻飾物,笑:天地一絕,中國結!

9、幾種美:學問之美,在於使人一頭霧水;詩歌之美,在於煽動男女出軌;女人之美,在於蠢得無怨無悔;男人之美,在於說謊說得白日見鬼!

10、老婆是CAO作系統,一但安裝卸載十分麻煩;小秘是桌面,只要你有興趣可以天天更換;情人是網際網路,風光無限花錢不斷;小姐是盜版軟體,用時記著先防毒!

11、如果我是狐狸你是獵人,你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機,你會駕我嗎?如果你是錢我是存摺,我一定會取你的。

12、一少女在毛筆廠打工,不久發現下身長毛了,便去找廠長賠償。廠長聽後脫下褲子說:你看,我不光長毛,還長了筆桿,我找誰賠償啊!

13、你來自雲南元謀,我來自北京周口,讓我牽起你毛絨絨的手!愛情!讓我們直立行走!

14、分手好嗎?我不想被你纏著,以後我們有機會在一起的,我還是喜歡你的呀,為什麼你還纏著我呢……這安全帶怎么解開呀?

15、昨夜飲酒過度,沉醉不知歸途,稀里糊塗趕路,誤入樹林深處,嘔吐、嘔吐,驚起鴛鴦無數。

16、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌,要勇敢地與它博斗,頂多會有三種結果:一是你贏了,你比狗厲害;二是你輸了,你連狗都不如;三是你們打平了,你和狗一樣。

17、真想請你吃飯,可白天停水晚上停電,發不出工資買不起白面,翻開鄧論找到答案:原來是SHZY初級階段,往後一翻:他奶奶,一百年不變!拿啥請你吃飯?

18、作弊大王:老師,今天是不是考前幾道是BCBDA的那份試卷?

19、村長與老婆愛愛後,對老婆說:人家外國人愛愛女的都喊叫,可你連個叫聲都沒有。老婆把這事記在了心上。不久,二人又愛愛時,老婆想起了這事,便羞噠噠地大喊道:村長日人咧!

20、蟋蟀嘟嘟叫,蜘蛛問你聲咋變了?蟋蟀:感冒了,撥號音不對,所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來,蟋蟀:啊?寬頻也掉線?

21、如果時光回到從前,我們都會回到童年。我一定去找你玩,和你捉迷藏,揍得你哭鼻子流眼淚,然後拍著你的小臉蛋哄你笑。然後再揍你……

22、鬥地主:男出一雙手,說:一對五;女脫掉內褲,說:一對溝;男也脫內褲,說:一對蛋;女脫掉胸罩,說:一對尖;男撲女身上,說:一對鬼!哈哈…炸了!

23、如果沒有花朵,春天將會寂寞,如果沒有激情,四季將會平庸,如果沒有我,你將會失去一個最關心你的人!如果沒有你,小兔會問:“我該和誰賽跑呢?”

24、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的淚;如果天上落下兩滴水,那是我愛你而心醉;如果天上落下無數滴水,那則是、別瞎想了,下雨了!

25、幾個一樣:工資跟陰毛一樣,光掉不長;納稅跟月經一樣,月月不斷;捐款跟發情一樣,想起就要;領導跟蔭道一樣,欺軟怕硬;工作跟精子一樣,幹完還有!

26、我喜歡鄧麗君,死掉了;我喜歡翁美玲,自殺了;我喜歡梅艷芳,病故了;我喜歡黃家駒,摔死了;我喜歡張國榮,跳樓了;我喜歡你,你自己看著辦吧!

27、沒有了你,我很寂寞。看不見你,我很失落。想說愛你,我沒資格。多么想你,有點過火!看到了你,狠狠地摸…南風…胡了!

28、男人男人真奇妙,兩腿中間安大炮,不打飛機不打鳥,專打女人下水道;女人女人真奇妙,兩腿中間設圈套,不套老虎不套豹,專套男人小鋼炮!

29、深夜布希看到拉登站立在自己床前,批頭散發,布希大驚說:你好大膽,敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的鬍子,陰森森地笑了,說:飛柔,就是這樣自信

30、上聯:男英雄,單槍匹馬勇闖無底洞。下聯:女豪傑,雙面夾擊活捉獨眼龍。橫批:有求必應。

31、如果說燒一年的香可以與你相遇,燒三年的香可以與你相識,燒十年的香可以與你相惜,為了我下輩子的幸福,我願意……改信基督教

32、“老陳,聽說你所在的煙花廠剛扣了你工資?”“靠!上次裝火藥時爆炸了,我被炸上了半空,結果領導說我有6秒鐘在空中沒幹活!”

33、知道我們為何有緣嗎?早在一千年前我們就認識了,是個秋天,你隨我在風裡跑,在我身上留下了牙印,這事成了千古佳話。那時,我叫呂洞賓。

34、昨晚夢見你在唱歌!你的歌聲很甜,你那多愁善感的表情打動了我,我差點發誓愛你一萬年,但我沒敢,因為你正對著一頭驢唱到:長大後我就成了你!

35、深夜,波音737飛行員回家,咚咚敲門。妻問:誰?飛行員幽默地說:737請求著陸!突然屋裡一男子喊:收到,777馬上起飛,給你騰出停機位!

36、一長相很安全的胖婦,()跑到交警面前:“有個男的一直在跟蹤我。”交警打量了胖婦一下說:“我想他可能一時喝醉了,等一下就沒事了!”

37、兩個人報怨日本捷運太擁擠,A:實在是太擠了!我老婆上個月懷孕時都被擠的流產了。B:你這還算好的,我老婆被擠的都懷孕了。

38、一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫許願還往井裡扔個硬幣。妻也想許願但彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了,笑著對自己說真他媽的靈啊!

39、青蛙誤入泳女蔭道,臨死前留書曰:此洞不得了,天天大捧搗;頓頓喝米湯,忽多又忽少;如今想出洞,護舒寶堵了;如此這般活,不如死了好!

40、尊敬的用戶您好:您的話費餘額已不足0、1元了,請您於近日內,賣兒賣女賣大米,砸鍋賣鐵賣點血,賣房賣地賣情人,把手機費交上,山東移動給您磕頭了。

41、有一顆豆,跌倒了,它氣餒,情緒低落。這豆就是我,有什麼能鼓勵它站起來呢?答案就是你!因為有一樣東西,叫“豬鼓勵豆”。

42、做家具的是木材,懂詩詞的是秀才,眾人想的是錢財,被培養的是人才,女人要的是身材,發訊息的是天才,看訊息的是蠢材。

43、相機手機打仗,一相機興奮跑來:報告首長,抓住一手機!相機頭頭一看,怒:咋把咱臥底抓來啦?這可是會照相的手機啊!

44、徵婚啟事:男,本科,(只差幾分);在跨國機構上班,(麥當勞擦桌子);有房,(多人擁有);有車,(非機動);覓貌美女青年共赴黃泉,(若干年後)。

45、上帝安排豬耕地,豬嫌累;上帝安排豬澆花,豬嫌不自由;上帝安排豬看門,豬嫌得不到休息;上帝怒,問豬:“那你到底想乾什麼?”豬曰:“吃喝嫖賭,無所不為”,上帝更大怒曰:“憑你也想當國家幹部!”

46、你我都是單翼的天使,唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你,千辛萬苦找到你後卻發現:TMD!咱倆的翅膀是一順邊的!

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