1、某男元旦徹夜未歸，天亮才匆匆到家，妻怒問其故？男曰：昨晚路口遇一黃燈，一直閃爍不停，不敢通行。妻又問，為何不打電話報警？男答：手機放後備箱了，因開車打電話扣2分，未敢隨身攜帶。妻怒斥之：你就不會下車取啊！男怯怯曰：不系安全帶扣2分。
2、哥們嘴很賤，晚上睡覺前惹老婆生氣了，沒辦法只好甜言蜜語哄她。很嗲氣的問他老婆：小朋友今年十幾了呀。老婆開心的笑著回答：人家都二十七了。哥們嘴習慣性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬間爆F。
3、一妹子卡掉了，被一哥們撿到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……這貨過去跟人家說，咋不認識我吧，妹子臉紅點頭。他說我也不認識你，那這是你的卡，妹子臉紅接過說謝謝！這貨又問你咋不問我叫啥名，妹子臉繼續紅。你倒是快問啊，妹子臉紅小聲問，你叫啥？這貨很牛的說叫我雷鋒就行。
4、從生理上看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話；所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；所謂衰老，就是憋得住話，卻憋不住尿。
5、一對高中生在公園約會。女：你想知道接吻是什麼感覺嗎？男：據我分析，接吻就是兩張嘴克服空氣阻力摩擦做功，當摩擦速度足夠大時，就會變成四塊香腸。女：你去摩擦你的物理書吧！
6、我暗戀的人的外婆昨天死了，她發了一條微博，好難過的樣子，我想給她發條評論好好安慰安慰她，以表示我的關切，可尼瑪手抖不小心點了個贊，瞬間覺得全世界的語言都沒有任何意義了。
7、【闖黃燈扣分一大效果已顯現！】剛路口兩車追尾，司機下來相互敬煙，然後同罵缺德規定，再不見例行吵架。
8、我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」
9、我找了一個女朋友，她跟我說她是CN，但是因為騎腳踏車沒了（大家懂的）。後來過了很久，我朋友組織腳踏車郊遊，我邀請我女朋友一起去，結果她大罵：「都那麼久了，你都不知道我不會騎腳踏車嗎？
10、不少地區接到報告，深夜時份，某個路口前都停滿了車，車主紛紛求救：「兄弟們，我現在回不了家了，前面路口的紅綠燈只有黃燈不停的一閃一閃的，咋整啊？大家幫我想想辦法？」
11、開車剛過一個路口，便被交警攔下，「你剛才闖黃燈，根據最新交規，罰六分。」交警伸手示意我出示駕駛證。我從口袋裡摸出兩枚一元硬幣，遞到他手上，「我以為多大事兒呢，一次六分，我包個月。」話畢一腳油門絕塵而去。
12、今天開車路過銀川路和海爾路交接口，前面要黃了。我右邊的一輛威馳在白線前面剎住車了。悲劇來了。後面一輛長安之星追尾了，把威馳撞出去了。g潮是威馳那人下車不看車先看白線，然後對長安之星那人說：我好不容易剎住車，你把我撞出去，我沒分了啊！
13、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：「你喜歡什麼樣的男孩子？」女孩說：「投緣的。」男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：「頭扁一點的不行嗎？」
14、如果憂愁了，讓煩惱去跳樓。沒錢了，讓物價去跳水。乾夠了，可以去跳槽。難過了，可以去跳舞。疲憊了，可以練跳遠。狹隘了，可以去跳高。下班了，可以去跳繩。無聊了，可以玩跳棋。迷信了，可以跳大神。抑鬱了，可以去跳傘。高興了，就開心跳一跳吧！
15、今天看中央新聞新的交規出來後，記者在天津南京路採訪一位違規司機，記者：您知道新交規是不能開車打電話嘛？司機：我知道。記者：那您怎麼還打呢？司機：我介不四打電話，我四接電話！當時我的午餐就噴出來了，天津人就是有娛樂精神！
16、有一次心情不好逛公園，買水時發現錢包沒帶，手足無措的時候旁邊一長得非常漂亮的妹子幫我買了瓶水。我擰開喝了一口問她要電話號碼，她說：「水算送你的，人就別多想了！」
17、某女上大學不久，就發簡訊給媽媽叫寄錢。理由是：新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買一件。媽媽回簡訊：換男友，從頭開始！
18、趁同學洗澡去，把他手機裡女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發了一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢……
19、突然發現，只要是路人，百分之百都是見死不救的；只要是網友，百分之百都是義憤填膺的。就此經過我簡單的分析，可以推斷，所有的網友都是不上街的，所有的路人都是不上網的。
20、女朋友第一次帶小明回家見父母，小明很緊張。女朋友說：「不用緊張，你像回到自己家一樣就行了。」到了女朋友家，門一開，女朋友的爸媽熱情地迎上前來。小明趕緊說：「爸、媽，我回來了！這是我女朋友！」
21、老公在寫給我的第一封情信里說：「每次見到lz都象心裡有個小兔子到處亂撞。」如今我們結婚3年，心血來潮和這斯撒嬌「老公，你心裡的小兔子呢」答曰：「早撞死了！」
22、公司一女同事中午外出吃飯。手機落公司，然後她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完午睡，很是反感，在電話響起的第N回後，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：「我們在睡覺，你老打電話，煩不煩。」，不一會兒辦公室門口就出現了個男的……
23、男友出差，幾個鐘頭前給我打了電話報平安。我這會兒閒著無聊，就想逗逗男友。給他住的賓館房間打電話：「先生您好，請問需要特殊服務嗎？」他說：「不用了，我這已經有了。」
24、快到情人節了，()剛才我去樓下買完東西。老闆：「先生買花麼？」我：「買花幹什麼啊？」老闆：「買花送女朋友啊？」我：「喔，買多少花能送個女朋友啊？」然後老闆默默的把花收回去了……
25、天黑了，有一隻失戀的狼在覓食，聽到屋內女人在訓孩子：再哭把你扔出去餵狼！孩子哭一夜，狼在外一直等到天亮。後，狼含淚長嘆：騙子，女人都是騙子！
26、種地，兒子負責把握方向，父親拉著驢走，每次兒子套好車，跟前面的父親說：「爹，走吧」，父親就拉著驢向前走，日復一日。一天，父親沒來，兒子一個人套好車後，不論怎麼趕驢，驢都不走，兒子氣急，突然冷靜下來，高喊「爹，走吧！」驢緩緩前進。
27、男：「你知道結婚買的那個圈圈為什麼叫戒指嗎？」女：「為什麼呢？」男：「好邪惡啊好邪惡。」女：「討厭……」
28、晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對話！媳婦：你在哪呢？我：在家呢"媳婦：真的在家？沒出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳婦：那好，那你到冰櫃中間門，第三個格子裡看有什麼……我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩。那你在家呢，早點睡覺吧。
29、同事，一屌絲，和女神交往，怕她家人不同意。女神騙家人說交往一高富帥，略花心，對結婚沒興趣不見家長。屌絲常來找女神，女神演戲欺負他，父母問何人，女神答：備胎，老實人。半年後，女神又演一出被高富帥拋棄，傷心欲絕男人沒好東西，父母安慰：別傷心，其實那備胎人蠻好的…然後屌絲成功上位。@蒼南派
30、一哥們被分手，最後求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV里，他對女友說：就讓我給你唱最後一個歌吧。我們以為要唱什麼深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結果他點了《嘻唰唰》……請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來……
31、丈夫：「夫妻的感情就像X，相交只有一個點——就是談戀愛的時候，以後就越離越遠了。」妻子：「我們呢？是不是也像X那麼可悲？」丈夫：「不，我們是Y，相交以後，就永遠合而為一了。」
32、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問：「新娘在哪？」肉丸子害羞的說：「討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！」
33、女人結婚有什麼用？答案是：「有個鳥用！」那男人為什麼要離婚呢？「因為不想幹了！」同性戀結婚有什麼用？答案是：「有個屁用！」
34、早上搭一妹紙車，我坐副駕。每次逢綠燈時，介貨總是一臉凝重，如臨大敵……相反碰到紅燈卻很放鬆，老老實實駐車候燈……我說：新交規真尼瑪……介貨沒接話，定定地看著前方，悠悠地說：＂見紅了，也就踏實了！＂
35、某人抱怨說，植物大戰殭屍真騙人，老是提醒說「有一大波殭屍正在接近」，就為這，沒日沒夜埋頭玩了一整年，NND從沒出現過一個「大波殭屍」！
36、男子一夜未歸第二早才匆匆到家，妻問何故，男答：昨夜路口遇一黃燈，閃爍不停，一直等到今早六點才恢復正常。妻又問為何不打電話？男答：開車打電話扣3分！闖黃燈扣6分！倒車後退惡意逆行，罰！只好死等男子凍得直哆嗦，妻：在車內何故凍成這樣。答：一夜大雪，我在外不停擦號牌，遮擋號牌扣12分！
37、男：「老婆，你是我見過最可愛的人！——」女：「muma！——老公，我就喜歡你這種沒見過世面的……」
38、一富二代男子和美女求婚，男子說，嫁給我吧寶貝，美女搖頭，你要送我999朵玫瑰花。男子答應了實現了，這樣可以了嗎？美女搖頭，我要一車切糕，男子含淚實現，男子說這樣可以了嗎？為了買切糕我已經破產，美女搖頭，最後一個，我要你在北京闖12次黃燈，男子崩潰，出門投江自盡。