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高三考生:一百天可以創造奇蹟

高三考生:一百天可以創造奇蹟

2008年一起補習的同學給我發來簡訊,說真羨慕你,運氣那么好,能在那么美麗的校園裡度過青春中最美的四年時光。我卻要繼續坐在補習班教室里為未知的命運打拚,暗無天日,真可怕。

我一直覺得自己缺乏勇氣去回憶那段苦讀的歲月,那太過慘烈與殘酷。可看到這條簡訊的時候,那些定格在記憶里的日子就那么清晰地浮現在眼前,恍若昨天。忽然間意識到,它們已經深深地鐫刻在生命的里程碑上,任時間洪流的沖刷,無法磨滅。

   化繭成蝶

   補習,沒有做好準備的選擇

2008年8月的中旬,當考場上的勝者欣喜地為即將開始的大學生活做著最後的準備時,我卻要拖著行李帶著借來的課本來到一所普通中學的補習班報到。第一年高考三本的分數讓我去不了任何一所理想的大學。所有人都說,再來一年吧,你的能力不是這樣的,你最少能上個二本,誰誰誰補習一年提高了多少多少呢。爸媽說,要求不高,一個很普通的二本就行。我甚至沒有認真地考慮過我為什麼要上高四,高四這年又會碰到什麼樣的困難。只是單純愚蠢天真地認為,只要上了高四,我就肯定能像別人所說的一樣,在明年的六月,獲取那個豐碩的果實。

就這樣,我進入了這所離家近的普通中學的補習班。頂在頭上重點中學的光環還熠熠生輝,班主任讓我擔任班裡的學習委員,一種愚蠢的“優越感”油然而生,不斷地在同學們好奇的眼光中吹噓“原來我們學校怎么樣怎么樣”。當別人都已經為自己的目標起跑加速時,我還沉溺於過往沾沾自喜,啃著老本,抗拒老師們新的教學方式,拒絕新的知識灌輸。( )以前不會的,碰上就安慰自己,高考不會考,亦不會主動地尋求老師幫助。小說照樣捧,周末回家遊戲仍然打得起勁,課堂上雜誌看得津津有味。於是,遠遠地被別人拋在後頭。

一次又一次的考試,可憐的分數靠後的排名讓自己失去信心,同學對我好奇早已喪盡,我的“優越感”無跡可尋。大家真正關心的,是自己離高考的要求,是不是已經越來越接近。

覺醒,戰鬥打響

真正讓自己覺悟的,是2009年大年初六的那天晚上,下半學期正式開學,班主任發了上期末的文綜卷子,我拿了169,同桌拿了224,全班81人有16人不上170分,我這個學習委員就是其中之一。臉上就像燃燒旺盛的炭,火紅火紅的。

我忽然無比地害怕,我問自己,自己來這而的一年,到底是為了什麼?很簡單,上大學,上一個好的大學。上好大學需要什麼?很現實,高分。至於自己為什麼要上大學上一個好大學,那是以後再考慮的事情。

那天晚上足足寫了六頁的日記,有懺悔,更多的是自己怎么樣做才能離高考的要求更近一些。浮躁的心終於平靜下來。那晚就像一根分割線,如果說之前那個是渾渾噩噩混日子的我,那么那晚之後的我,已經知道該如何在剩下的100多天裡,儘自己最大努力快速地向目標靠近。即使知道自己落後的,已經太多太多。但如果不往前追,那就只能在原地哀怨,看別人越跑越遠。往前跑,距離就會越來越小,這個時候,和別人比,已經沒有任何意義,超越自己,才是真正的王道。我一定要在最後的時間裡,做最大的彌補。真正意義上的戰鬥,才剛剛開始!

腦子有了破釜沉舟的決絕,於是生活里除了高考還是高考。我把所有無關於高考的東西統統剔除在生活之外,小說雜誌裝了一大箱子運回了家,手機也暫停使用,玩這個詞暫時取消。沒有什麼為什麼,是自己選擇了這條路,就要對它負責,而這個選擇恰恰與玩無關。把還是空白的參考書資料試卷壘在桌面上,告訴自己欠下的還有那么多。

剩下的時間,我把日子梳理得很整齊,每天早起,帶著熱水瓶早餐迎著地平線上躍升的第一縷陽光匆匆趕到教室。邊吃早餐邊定下當天的學習計畫,規定自己當天的學習計畫必須得完成,不然不允許睡覺,曾經就有過挑燈奮戰到凌晨兩點半的歷史。制定出不同科目的學習方法和學習時間,語文底子比較好,自己就充分利用好課堂上的時間,針對比較薄弱的文言文閱讀,就在平時大量記憶常用的實詞和虛詞,兩個月後,14分滿分的文言文拿10分以上已經沒有問題。每天把15個生字新詞抄在一張小紙條上,排隊打飯的時候就從口袋摸出小條子背。數學是弱項,買了一本“天利38套”的模擬試卷實行“題海戰術”,分塊去練習各個題型和知識點。對個人而言這個方法還是十分奏效的,在做題的過程中記憶了大量的公式和解題方法技巧。遇到不會的,問老師問同學,逮著誰問誰,再簡單的也問,完全一副“人不要皮天下無敵”的架勢,最大的收穫,就是自己不再從心底畏懼數學,敢按照自己的想法去解決問題,慢慢的,卷面上的空白越來越少。英語靠積累,一個星期規定自己要做3套英語試卷。做完後把錯誤的改正,利用課間大聲朗讀背誦,做題的語感就慢慢有了。地理就分區域記憶,地圖不熟悉就一遍一遍地畫,自己標上重要的經度緯度。歷史按時間線索背誦,課本一遍一遍地看,慢慢填充知識網路。政治就拿著熱點問題運用原理分析……

每天晚上12點之前從不睡覺,大口大口地喝苦丁茶防止瞌睡,每天早晨睡眼惺忪艱難地從床上爬起的時候總會對自己說:沒事,上了大學再把覺給補回來。最奢侈的放鬆,是心煩氣躁的時候,耳朵里塞著耳機聽汪峰的《怒放的生命》,那個滄桑男人的聲嘶力竭的聲音縈繞在靜謐的空間裡,雄渾有力。一筆一划地臨摹字帖,細細品味每一句歌詞。十五分鐘,心情平復,一股力量便會重新在血液里沸騰。

這條路並不好走,在過了一個月我數學測試還是拿46分的晚上,我逃課到操場全速跑了很多圈,最後沒有力氣就坐在旁邊的看台上掉眼淚,我甚至開始思考這到底值不值,我是不是在做無用功,要不乾脆放棄算了。可我最終沒有,因為被打敗和放棄是完全不一樣的概念,被強者打敗,輸的是能力,自己得服,自己輸掉的只不過是一場考試。放棄?不能,我不允許自己像個懦夫。要真放棄的話,自己輸掉的不僅僅是高考,還有日後面對遙遠征途的勇氣。擦乾眼淚洗了把臉回到教室,把那個“46”從考卷上剪了下來貼在桌面上,旁邊配了一行大字:知恥而後勇!

我想這些日子是厚重的,不然它們怎么會在我記憶里留下那么深刻的痕跡,我甚至還記得每一個微小的細節。被白熾燈照耀得發白的臉,大堆大堆散發著墨香的試卷,紅藍筆跡密密麻麻交替的參考書,被翻爛的筆記本,大拇指上被筆磨出的繭子,夜晚寢室床上散發出的微光,書寫了青春中筆墨濃重的一頁,回憶起來的時候真實而溫暖。它讓一個稚嫩的孩子知道自己對未來沉甸甸的責任,賜予她在荊棘遍布的路上執著前進的勇氣,那是孤注一擲的信仰。

終於,我開始聞到果實的芬芳

四月,春天的痕跡隨處可見。埋頭做題仰起酸痛的脖子,看窗外樹上草坪上冒出的嫩芽,滿心歡喜。希望仿佛縈繞在自己周圍,充斥在整個空間。微笑地告訴自己,堅持,不遠了。

第一次市區統考,超出二本模擬分數線7分,和別人差的很遠,但自己卻很高興,它起碼讓我知道,這段時間的付出,真的沒有白費。

第二次市區統考,差一本模擬分數線18分。這時離高考還有28天。

桌上的練習空白越來越少,用掉的稿紙簽字筆芯越來越多,老師告訴我,只要一切正常,二本絕對沒有問題。我欣喜,在這場投入得如此深沉的戰爭中,我終於看到了勝利的希望。

六月的當口,我是奇蹟

時間就像一位高傲的騎士,任白駒過隙,不為任何人停留,一百多天的時間轉瞬即逝。終於到了六月的那個當口,5號的那天下午,收拾東西準備封鎖考場。我慢慢地把自己用過的稿紙一張一張疊好,厚厚一打。寫完的考卷上儘是密密麻麻的紅色訂正筆記,認真且詳細。摞起來有一張桌子高的書本和參考書,我把它們整齊地碼進箱子裡,嚴肅而莊重。( )把自己的課桌擦得乾乾淨淨,它陪我走過了高四最後奮鬥的日子,見證了為夢想添加的每一塊磚瓦。我擦掉留在黑板上的倒計時,陽光透過玻璃照射在教室,看到漫天飛舞的粉塵。鎖上教室的門口,輕輕把這個承載我希望的地方,放進心底柔軟的角落。

7號早上,班主任笑著和每個人擊掌祝福,把大家送進考場。我坐到自己位置上,擺好准考證和文具,深呼吸,在心裡默默告訴自己,你行的。

兩天很快過去,考完英語的下午,有著燦爛的陽光和比陽光更加燦爛的笑臉。很多人都問考得怎么樣,我不知道該怎么樣回答。我只知道,我盡力了。我拼盡每一絲力氣在這場戰爭中與敵人廝殺,投入且認真。至於怎么樣的結局,那得老天說了算。

很多高一高二的學妹學弟去到高三的寢室買各種參考書資料,不少人趁機發了筆小財。我沒有賣,一箱箱地扛上車搬回家放好。它們封存了一段從迷茫到清醒的歲月,讓我學會了如何自己去掌控命運的方向,我珍愛它們。

考完以後無論誰勸說我都沒有對答案,固執地認為那既然已經是個確定的、無力改變的結局,自己又何必徒增煩惱。捫心自問,其實是自己害怕,怕自己的付出換回一個不等價的回報,怕自己的覺悟來得太晚已經沒有翻盤的勝局。甚至不敢去關注關於高考的每一個信息,這才知道,自己在乎結果,瘋狂地在乎。

22號晚上6點出成績,手顫顫巍巍地編寫簡訊。不是漏了這個數字就是漏了那個字母,連續發了六次才把簡訊編寫正確。簡訊終於回復過來:語文127數學92文綜197英語115,民族加分7分,總分538。淚水霎時間盈滿眼眶,這個分數,比自己預想的高了很多。7點半出分數線,廣西文科一本分數線523,我高出一本線15分!我再也憋不住,放聲大哭。

也許這個分數對於其他人並不算什麼,可它在我手裡就是那么真真切切的珍貴。我也在問自己,如果醒悟得更早一些,那么分數會不會更高一些。可這個世界上不存在如果,我只能慶幸自己還能在覺悟的時候,拿出逼上梁山的氣魄,奮勇前行。

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