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上進心大概是個壞習慣

有些東西我知道就是不能拒絕,比如喝酒、懶惰。但是改了之後又怎樣?也許就成另外一個傻瓜了。對媒體是不是應該有套話?朋友要我訓練訓練,說不定訓練久了,我也能說了,就可以從容自在了。我不能說那種虛與實之間的話,但我說的都是內心深處的話。

對名與利的世界應付不來,就退回自己的世界

在精神病院工作還是挺受歧視的。我們醫院去參加衛生系統的合唱比賽,主持人一報精神病院,下面就哄堂大笑。但是,我在那裡工作,那裡有我的同事和朋友,我用這份工作養活自己。在新書籤售會現場,有人提問:精神病人是怎樣一種動物?我回答:精神病人就是人。或許這種回答比較無趣,但很多問題我必須老實回答。我最怕就是自己說出來,立馬被人指出,「你這是在扯謊」。

在認識詩人楊黎之前,我就開始寫詩了。大概是人以群分吧,才會找了他。那時候真是為詩瘋狂,家庭和夫妻關係反而是第二位的。我跟楊黎也會為生活的問題爭吵,但是因為有詩,其他的都可以克服,這也是現在很多人懷念上世紀80年代的原因。如今的環境反而更難應對了,全民重視名利,像我們這種人只有不與這一切正面衝突,生活在自己的世界裡。90年代,我離了婚,心情有些不好,就停薪留職去做圖書出版生意,賺了幾千塊錢。但生意沒做下去,精神病院的同事都勸我不要放棄一份正經工作,於是我又回精神病院工作——其實是自己懶得改變了。

在精神病院當護士看起來好象不是人幹的活,其實還可以。我能一直待下去,至少幹得還算開心,而且,待了三十年後寫了—本書,所以,精神病院還是給了我很多東西的。就像《放牛班的春天》裡,那個小孩—直等父親來接他,最後真的等來了。

精神病人發病的時候其實是他們最幸福的時刻,特別是躁狂症病人,發病的時候高興得要死,因為他是無所不能的,可以成為任何自己想成為的人:上帝、科學天才、李白……這個世界上沒有他們做不到的事情,雖然用我們的眼光看,這是一種病態。

以前工作人員與精神病人之間隔著一層玻璃窗,他們狂躁的時候,就會不停地敲窗來煩你,你得應付各種奇怪的問題。如果他覺得自己是皇帝,你就假裝他是皇帝。最可怕的是他們出現幻覺的時候,因為你完全預料不到他會聽到什麼、看到什麼。有時候就因為幻覺,他們會襲擊你。精神病院有夜班,病人睡覺護士得守著,很多護士都愛抽菸,一來是為了讓自己醒著,再就是打發時間。但精神病院的工作有個好處,就是下班之後,這份工作就可以結束了,完全拋在腦後。

浪費青春是開心的,因為都浪費在願意浪費的地方了

喝酒和打痲將我都喜歡,但是每次打完痲將就煩死了,覺得浪費了時間,很空虛、很無聊,都想死掉算了。有一段時間幾天幾夜地打,牌技很差,還懶得動腦筋,人家都叫我「宋子文」。牌友是我在詩人和同事之外交往的另一撥人,有比較豪爽好玩的人,但他們肯定不會發善心給你贏錢。賭博是有癮的,現在好多了,不會主動出去打。這麼多年,輸了不少錢,也終於覺得沒意思了。

這兩年突然就覺得自己老了,再不寫就真的寫不了了。年輕的時候寫詩,感覺自己整個腦袋是空靈的,就像精神病人的狀態,經常覺得自己仿佛在天上。現在有了沉澱,人變理性了,但表現在文字上,創造力變弱了,只是知道怎樣寫了,比如寫小說如何搭建框架,如何進行下去。以前靈感是自然而然的,現在要費力去找。年輕人的東西拿來看就有對比了,自己會很羨慕,再也寫不出那樣的東西。

作為女人,青春不在了,不漂亮了,我肯定很在乎。常常想:如果有青春藥就好了,再有一種後悔藥就更好了,把浪費的青春和時間找回來。不過,浪費的時候應該是很開心的,因為都是浪費在自己願意浪費的地方。

也就是想想,因為很多事情做不來嘛

其實做母親對我也沒多大改變。我兒子叫楊又黎,二十多歲了,從小跟著爺爺奶奶生活,現在自己租房子住。我們有時一起吃飯,他不要我做飯,因為我做的飯太難吃。這麼多年來,做飯對我來說一直是件難事。我早飯、午飯在醫院食堂吃,晚飯隨便吃一點。成都這幾年的消費很高了,成都人的幸福感越來越差。我在這裡生活了二十多年,對這個城市沒有多少認同感,沒學會成都人那種為人處世的方式,就沒覺得自己是成都人。

年輕的時候,我覺得給孩子吃飽穿暖,孩子會自己長大。最近大概是老了,覺得我給他的愛不夠,有一種愧疚。現在寫書,萬一賣得好,還能給他點錢。現在這個社會,跟80年代不一樣了,年輕人壓力大,拿出來比的就是車子、房子這些東西。但他不太一樣,他對有一對詩人父母還覺得有些自豪,我的書他也會看,也跟我討論,他對文學還是有興趣的。

上進心大概是個壞習慣,把自己規定得太死,每一分每一秒都規劃好,每時每刻都生活在目標中,二十歲要完成什麼目標,三十歲要完成什麼目標,會很苦吧。但我的生活也不能用舒適來概括,有焦慮,或者更直接地說就是不成功。我在很多方面都不成功,離婚,一度沉迷於賭博打痲將,愛喝酒,也沒寫幾本書。但我對生活也有很高的要求。當然我也想過,榮華富貴啊,每個人都會想的。但也就是想想,很多事情我做不來的嘛。

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