1、常嘻嘻的人，喜慶又搞笑；常嘿嘿的人，天真又乖巧；常哼哼的人，心眼多又自傲；只有你的笑容最高調，眉毛嘴角往上翹，自認是聖誕老人，結果裝成傻帽！
2、長江後浪推前浪，寫手死在簡訊上；寫條簡訊撞牆上，金星直冒靈光閃；簡訊搞笑卷海嘯，跟斗翻在沙灘上：讀完這條簡訊後，你可以樂樂笑笑！
3、我真想把地球沿著這個方向對摺一下，讓我和你的距離縮短到騎腳踏車五分鐘能到的地方。
4、太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時煉丹爐是煤爐，只能達到1200度，而孫悟空是石猴，成分二氧化矽，熔點1600度，煉不掉！懂點科學多重要！
5、深夜，一女子坐上計程車，看到司機正在吃蘋果，隨說：我生前也很喜歡吃蘋果。司機嚇得連蘋果核都吃了，後來她繼續說到：自從生了孩子後我就很少吃了。
6、愛你愛的我不能自拔，為你瘋狂我徹夜難眠，你永遠讓我心動。只想對你說一句，我愛你-------足球。
7、課堂幽默：畫畫課上老師要求同學們畫一張畫，檢查時發現小小還是白紙一張，然生氣的說：「你的畫呢？」「在這呢」「你畫了什麼」「牛吃草畫」「草呢」「被牛吃了」「牛呢？」「吃完走了」
8、玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看簡訊！還傻笑。
9、朝九晚五，生活簡樸；看似幸福，相當痛苦；一不留神，犯了錯誤；獎金沒有，生活困苦；哎！此乃人生一痛苦也。
10、女人喜歡把自己的年齡除2，男人喜歡把自己的薪水乘2。實際生活中，男人往往把自己老婆的年齡乘2，女人往往把自己老公的薪水除2。
11、你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人？至於到底有多笨？這麼跟你說吧，他可能比你的智商還低！
12、天氣呼冷呼熱，總掛念著遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
13、搞笑車窗告示：1新車上路，內有殺手。2女司機+磨合+頭一次=女魔頭。3新手手潮，越催越面。4剎車油門分不清，都好使！5愛我追我，別吻我怕羞！
14、請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！
15、看場搞笑的電影，能使人快樂！聽首動聽的歌曲，能使人感動！聞朵香香的花兒，能感到美味！發條短短的祝福，能使人幸福！朋友，簡訊又至，祝你開心！
16、五一長假即將來臨，為了本市的市容，請你放假期間務必呆在家中，千萬別又出門嚇著別人。
17、沒有你的天，不藍；沒有你的日子，心煩；沒有你的生活，真難；能夠真正擁有你，真甜；我最親愛的，心肝。別美了，不是你，是工資。
18、昨天有人在背後說你是果子狸，並要舉報把你隔離，為此我和他們大打出手：他媽的，不能因為人家長得像什麼就說人家是什麼，你說是吧！
19、在這個無聊的世界上，有個無聊的我，利用我無聊的時間、給無聊的你發一條非常無聊的簡訊，非常無聊的問你一個更加無聊的問題：你無聊嗎？
20、搞笑姓氏：1、新來一美女姐姐，姓姚，人稱姚姐；2、新來一同事，姓賴，人稱小賴；3、馬先生是雜誌主編，簡稱馬編；4、兩同事都姓王，簡稱大王小王，打牌時全亂套；5、一女同事姓皮，嫁個老公姓毛，真是皮之不存，毛將焉附？6、一董事長姓古，自我介紹時說：大家好，我
21、今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！
22、親愛的用戶，您的友情已經嚴重欠費，請儘快拿起手中的電話，聯繫關心、想念你的朋友們，以便及時充費，防止對您的友情造成不必要的損失。
23、甲：孔明最大的本事是什麼？乙：當然是神機妙算囉。甲：不對，孔明最大的本事是在想借的時候總能借到，無論那是箭、是東風，還是荊州。
24、你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
25、遠遠地看，記憶波瀾現，近近地瞧，心湖泛浪濤，不想說得斯文，說得直接點吧！你真的好討厭，十分的討厭，無比的討厭……討人喜歡，百看不厭，哈哈！
26、鸚鵡的委屈：不學人話沒飯吃啊；哈蟆的理想：等我發了財，天天吃天鵝肉；蝸牛的慨嘆：這年頭，有座自己的房子真難啊；母雞的秘訣：光下蛋不行，還要會吆喝；狼的惱怒：我和狽好招誰惹誰了？虎的轉變：誰敢摸我的屁股？不想活了！什麼？給錢？這還差不多！
27、課堂上老師問：鉛筆，蠟筆，毛筆，和鋼筆，用哪一枝寫字，可以做得最謹慎，最細心呢？小明：是蠟筆，因為蠟筆小新（小心）。
28、很久以前，有一隻猿的身上有很多漂亮的毛，但它愛發簡訊，每發一條，就會掉一根毛，於是就這樣，猿進化成了人。
29、最牛叉賣燒雞的——禽始皇；最牛叉搞電焊的——焊武帝；最牛叉賣冰糖葫蘆的——糖太宗；最牛叉賣饅頭的——容饃饃；最牛叉賣滷肉的——鹵智深；最牛叉賣門帘的——攀金蓮；最牛叉搞婚慶的——喜門慶；最牛叉賣偉哥的——史進。
30、我送你離開，千里之外，卡路里健在，減肥怎麼，那麼悲哀，我獨自忍耐，我的美好身材什麼時候才來。
31、我對女人很矜持，當然漂亮的女人除外；我對錢財很矜持，當然可觀的金錢除外；我對工作很矜持，當然高薪的領導除外；我對朋友很矜持，當然知心的你除外！
32、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！
33、最經典最給力最搞笑的求職廣告：可以為好打聽的老闆做探子；可以為智商低的老闆想子；可以為想登天的老闆架梯子；可以為搞出口的老闆騙鬼子；可以為逃債務的老闆兜圈子；可以為追債務的老闆操刀子；可以為慕虛榮的老闆掙面子；可以為喜滋事的老闆生亂子。
34、是你讓我著了迷？我整天的對著你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望著你，陪著你，好快樂的過！-我最愛的手機！
35、花貓來了，老鼠窩裡慌亂一團，媽媽忙分配工作：老大快去堵門，老二去堵窗，媽媽看見老三，火了！大聲喊：小耗子，別玩手機了，你長得帥，去勾引花貓！
36、通知：強暖空氣將至，望做好防禦工作，有老公的不要老公，有老婆的離開老婆，家裡的冰櫃都打開，切勿亂抱，望周知！中國御暖辦宣！
37、最給力最搞笑的求婚語錄：1、俺們去養只小孩，好不好？2、親愛的，你想做包身工麼？3、你想不想一失足成千古恨？機會來了。4、讓我們合法地生小孩吧。5、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。6、手握香蔥、辣椒：「以後就跟著我吃香的喝辣的吧！」
38、游泳課老師要求：今天游泳全都要下水。某學生：可我還沒學過游泳。老師：不下水點名的時候全在本上劃掉！學生：下水了我家戶口本就把我劃掉了。
39、員工被領導叫去談話，突然領導放屁了就說：你放屁了？員工：沒有。不久後員工被免職，領導說道：屁大的事你都擔不下來，要你有什麼用！
40、端午節時準備吃烷子，聽到粽子說：「我是屈原變的」「我也不敢可人肉包子」「意思是讓你記住屈原這個人」「我只在呼自己」，粽子暈倒，隨吃之。
41、算命先生：「你這人怎麼算了命，不給錢就走了呢？」小逗號：「難道你沒有算到我現在身無分文嗎？」
42、我不知道當手機提示音響起的時候，你是會好奇還是興奮，更不知道你會不會咧著豬臉美個不停，反正我知到當這條簡訊發出去的時候一毛錢又給白眼狼了。
43、讓你想入非非，讓你壓力全沒，讓你不喝也醉，當你身心疲憊，全身心去撫慰，當你無法入睡，深夜傾心相陪，喔，真地離不開你，親愛的香菸！
44、問候無他，刺激下你的笑神經而已！()雖然我不會搞笑，但想帶給你歡笑。願你站著笑，蹲著笑，夢裡笑，努力追求笑的最高境界：皮笑肉不笑。總之開心就好！
45、頭髮長了不理，衣服髒了不洗，鬍子凌亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰？就是你！
46、你因多次使用簡訊息，本簡訊中心現決定獎勵你免費簡訊一條----你已看到了，滿意嗎？
47、美麗的鮮花長大後，離開了青梅竹馬的草，嫁給了英俊魁梧的樹。草傷心追問：為什麼？花答道：沒有聽說嗎？現在和諧社會，我們要和木（睦）共處！
48、這個周末有什麼特別？這個周末有什麼新意？有！來點酷酷的，來點醒目的，我的地盤，要與眾不同。所以我要說一句很特別的話給你聽：請我吃飯！哈哈！
49、股市搞笑新春對聯：上聯：愛已停牌，情也斬倉，緣分滑到跌停板；下聯：思正牛市，想無熊市，感情無法投長線；橫批：趕緊補倉。
50、有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？