在一次豆瓣線上活動中，有個姑娘，寫下了她的焦慮：
「要畢業了，工作沒著落；周圍同學一個個都安定了，就剩我了，真是感覺被世界拋棄了；情感方面，各種意義各種層次乃至各種事情上，經常被人拋棄。團體、同學、當然也包括朋友什麼的。父母那邊覺得特別對不住，一把年紀了還在當蛀蟲做蝕大米的事兒。連累整個家族都為我的事情煩心，姥姥姥爺還有好朋友看到工作無論什麼不分青紅皂白都打電話給我推薦我去。老媽也各種求人杳無音訊。參加過招聘會，也網上應聘了幾次，各種原因吧到最後都無疾而終。壓力挺大…一直找不著覺得挺對不起家裡人的。想過先找兼職乾乾又覺得這個節骨眼上好像不太合適。家裡蹲半年了。每天都想死了吧……」
這讓我想起了我也曾度過的一段艱難歲月。
這段歲月並非剛畢業的時候，而是畢業一年半後，那年我做了一年兼職。活兒不密集，收入剛好夠我吃飯。那是我最最焦慮的時候。
畢業的那一年我被分配到了瀋陽，在那裡幹了三個月的圖書管理員就不幹了，除了枯燥不說，賺錢還少，更關鍵的是那時正處於熱戀期，一直就想去北京。正好我那離婚改嫁了十幾年的媽突然服毒自殺了，於是我回家辦完喪事，就直奔北京了，年底跟我老婆求婚，完全沒管什麼服喪的事情，也算是一大不孝。但是到北京後找工作比較順利。可能是我要求低，別人說我擅長寫作，就讓我去組稿去了。這一年可以說工作還算是順利，賺的不多，但沒有像這個姑娘這樣的情緒。
好心態直到我從那家公司離職。
離職後我開始發簡歷，但是非常不巧的是，我海發了可能有一百多封簡歷，但僅有七八個回復。後來回想起來我都覺得那段時間可能是見鬼了。七八個回復，我都去面試了。但是無一例外都沒有了下文，整整三個月，我開始慌了。因為沒收入無益於吃軟飯。我老婆賺得也不多。
於是我開始變得壞脾氣和有了壞情緒。我會神經質地拿那些家裡有背景的人和自己做對比。跟別人說，跟媳婦說，我這樣子完全是因為自己沒有什麼依靠云云。那時我把所有的不利因素都用來解釋我失敗的原因。比如說我媽自殺了，我爸早去世等等。當人問起工作的事情來，就會故意轉移到這個話題上。巴拉巴拉一大堆，其實就是想告訴對方，我現在混到這樣慘，是因為我爹媽死了。沒有靠山。對自己本身的問題總是迴避，也不敢面對。
這種悲劇性的自我毀滅且歸因錯誤的行為，持續了小一年。我後來發現這樣下去，我們的小家就完蛋了。我老婆雖然是天下一等一的好老婆，但是我看著她被我的頹廢和無能所折磨，我也很難過。所以我覺得必須得找份靠譜的工作先幹著。決心是下了，可簡歷依然是石沉大海。同學好友問起狀況，當時好面子也不和別人說實話。所以當你真正想走到陽光底下的時候，發現你所有的欺騙把信用都耗光了。只能自己想辦法。
那時候我面臨和這個姑娘一樣的窘境。她家的親戚給我介紹考公務員村官的機會，給我推薦什麼端盤子之類的工種，甚至還有人建議我去下煤窯。那時候我最怕的事情就是接到他們家裡人打來的電話。焦慮的我每天都在問我老婆，我到底是個什麼樣的人，長期處於極度自卑和自我懷疑狀態。我老婆當然是一直支持我。但是卻無法讓我有絲毫改變。每一次我問她我是什麼樣的人，其實更像是一種撒嬌。她開導了我無數次，但我依然無法從巨大的失敗感中走出來。
我那段時間甚至想乾幾件極端的事情，以尋找存在感。
我後來走出那段恐怖的夢魘般的生活狀態，除了自己的決心之外，對我改變最大的，其實是因為很多人幾句輕描淡寫的誇獎！
我08年在那家組稿公司寫過一本勵志書，其實就是攢稿。那本書如果以學術的眼光論，垃圾一文不值，以今天的暢銷書的標準看，還不如心靈雞湯。但是在當時，很多人看了之後，覺得寫得還不錯。我在網站上翻看關於這本書的評論的時候，發現很多人覺得寫得很好。而且我後來還聽到我的同學誇我寫得好。當然以他們當時的品位，這種誇獎也許並不是很客觀。
可就是這些小細節，使我自信心大增。這也是我後來面對真正的盧瑟的時候，絲毫不吝嗇自己的讚美的原因。我總是想也許我並非發自真心的誇獎，在ta看來也是很重要的。那麼我何樂而不為呢。而且盧瑟也並非一無是處，是人就會有閃光點。夸閃光點總不是一件壞事。
我差不多有那麼幾天，靠搜尋關於別人怎麼評價我的書而重建自信。終於我覺得我也並非一無是處。於是我硬著頭皮去了另外一家組稿公司。在這家公司我只幹了2個多月，但這兩個多月卻至關重要，雖然什麼都沒給人創造，可我發現當時認識的那些編輯，水平確實還不如我。所以我後來辭職就直接去了業內一家比較好的圖書公司。其後，心態開始發生了好的一方面的變化。
所以我看到活動里姑娘說的那段話後，寫下了一句話：我覺得你需要被人鼓勵。我不太了解你，但是正如周星馳所說，每個人都有她的價值，哪怕她是一塊衛生紙。
現在我雖然混得也一般。但是我覺得我的心態可以算很好了。生活中的一切也都在向好的方向發展。只是回過頭來想到當初，突然覺得只要不自己往死胡同里鑽，沒人可以把你趕上絕路。你迎難而上，就算一路荊棘，也總有個春去秋來，等到時機一到，可能一切都會煥然一新。