「18歲以後，我的路我要自己走。」
記憶中，這是我對我爹說過的較狠的一句話。
說完這句話，我和他都愣在原地，誰也沒吭聲。
老實說，我一直都不是一個太叛逆的孩子，從小到大都沒有做過什麼「大逆不道」的舉動。
我沒有像別的孩子那樣，輟學到軍隊當兵，也從沒拿著父母的錢任意揮霍，更不曾說走就走背著吉他去流浪。
高中時的我，像其他的「學霸」一樣，所有的決定都是父母做主，包括穿著，包括交朋友。
但報考志願的時候，我和家人發生了激烈的衝突。
按我爹的想法，我應該貼著分數報，儘可能報一個錄取分數線高的理工科專業，畢業後好找工作，一副理所應當、耀武揚威的氣勢。
而我自己偏偏在高考前厭惡了理工科，發了瘋一樣，一心想報文科專業。
我不知道當時哪兒來的勇氣，也不知道這個決定是否妥當，總之發報考單的當晚，我賭氣說了那樣的一句話。
過了一晚，第二天當我真正翻開志願單，發現從提前批到第一批、第二批全是選項的時候，我開始認輸了。我漸漸從任性之中恢復了理智。
所以等到真正塗寫志願的時候，我跟我爹說：「我還是填你給我選的學校和專業吧。」
本以為他會因為我的順從而高興，至少也得小酌一杯，但他沒有。
當著我的面，他拿起兩本厚厚的《高考志願填報指南》，慢慢地用牛皮紙包上，捆好，然後走進臥室，放進書桌抽屜里，收起。末了，他鄭重地對我說：「從今往後，你的事情你自己做主吧。」
一直「被決定」的我，突然之間聽到這話，最直接的反應不是興奮，而是膽怯、心慌。這種態度，和賭氣時說出「我的路我要自己走」時完全不同。
再看我爹，眉頭緊鎖。他說，想了幾天他也想清楚了，就算最後幫我填好了志願，可最終上大學的那個人是我，他無法替我承擔。
剩下的拉鋸式的交談細節，我都記不太清了，反正我當時的確很無助，也對他的撒手不管表示了極大的不滿。但沒有辦法，志願馬上要交，我必須從抽屜里拿出《高考志願填報指南》，用了一整晚的時間，儘量把第一、第二志願全部填滿。
即便到頭來，我仍按我爹苦心研究的結果填報了志願，但那仍是我大學以前做過的最重大的決定了。看起來有點荒唐，有些殘酷，卻令我終生難忘。
我承認，在那件事以後的一年多的時間裡，我是記恨他的。
我無法理解他莫名其妙的撒手不管，更無法理解，他竟然真的把我18歲以後的路完全交給我一個人走。
上大學時我說我要買吉他，他不干涉，說只要我可以堅持學下來就成。
我說我想投錢炒股票，他不過問，只提醒我記得留些錢吃飯就好。
甚至有一次我和別人打架被他知道，他也沒有管我，只是淡淡地提醒我，成年人犯罪是要承擔刑事責任的。如此明了、深刻。
當時我的心態多少有些賭氣的成分。但隨時時間推移，他越是這樣，我倒越可以認清現實，做事也變得謹慎起來。
因為我知道，再也沒有一個人可以出面幫我做主，再也沒有一個人可以替我承擔結果。任何事情，必須自己來扛。
隨著自己慢慢成長，當一次次獨自判斷、理智分析後做的決定讓我嘗到甜頭的時候，我開始感恩於他當時的果斷。若不是他那時放手不管，我仍要大費周章，在社會上多走一些彎路的。
的確，做決定的時候，我們都希望有人可以給我們一個理由，有人支持，哪怕有人反對也是好的。我們並不是真正想要聽取對方的意見，意見在這個時候並不是很重要。我們更多的是需要一個命令，以及可以和你一起承擔結果的人。
然而，是不是非要有這樣的人出現，聽到了鼓勵的話，你才肯鼓起勇氣去選擇？有時候等到了這個可以和你共同承擔後果的人，最終的局面又有誰可以替你收拾？
當讀者讓我幫他選擇的時候，我通常回覆：「我可以幫你分析，但決定仍是要靠你自己來做。」
暫不說情感問題變化多端，即便是職業的情感專家，也無法從你的隻言片語中找到解決問題的有效方法；而即便我幫你做了一個決定，最終的事態也需要你來面對和承擔。所以，這並非敷衍。
我更希望我的故事可以給你提供一些視野和經驗，於生活之外，讓你看到解決問題的另一種可能。
我在北京有一個唱民謠的朋友，至今徘徊在各個酒吧，默默無聞。
他說他背著吉他北上，絕大部分的原因是，當年一起玩音樂的朋友都特別看好他，也呼籲他過來闖蕩。
可當他發現偌大的北京竟聽不到他一聲高歌的時候，他才發現，慫恿自己過來的那幫人，沒有一個能站出來幫他喊兩聲。
沒有人可以替你做決定，除你之外，皆是旁觀者。那次，我是徹底地懂了。